Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés “Mi a bátorság?”.
Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt:
Chuck Norris.
+1 vicc
Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra.
Bekopogtatnak egy ajtón.
Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
– Kik vagytok?
– kérdi tőlük.
– Jancsi és Juliska.
– felelik.
– Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
… Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben.
A gazda ajtót nyit:
– Kik vagytok?
– Hófehérke és a Herceg.
– Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak.
Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
– És most kik vagytok?
– kérdezi.
– Mi vagyunk az M&M’s csokigolyók.
– válaszolja a kislány.
– Én a sima, ő meg a mogyorós.
:))
+1 vicc
lim és lom sétálnak az erdőben, de különválank, lom talál egy í-t és nekiáll elásni, ezt látja a varázsló majd továbbsétál és összefut limmel, lim megkérdezi h nem e látta lomot?
Mi a varázsló válasza?
– társadalombiztosítás
+1 vicc
Apuka egy napon így szól a tizenöt éves
gyerekéhez:
-Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
-Kertész.
-Kertész?
Miért pont kertész?
-Akkor medencés fiú.
-Az meg miért szeretnél lenni?
-Akkor pizzafutár.
-Te gazember, megtaláltad a dugi
pornóvideókat, mi?
+1 vicc
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
+1 vicc
Szülészeten várakozik három apuka.
A román, a néger és a székely.
Egyszer kijön a bába:
-Megvan mindhármuk babája.
Csak az a baj, hogy összekevertük.
Jöjjenek és próbálják kiválasztani a sajátjukat.
Székely berohan és felkapja a négert.
-Uram, az BIZTOS nem az öné.
-Tudom, de míg ki nem derül melyik a román addig ezt én le nem teszem.
+1 vicc
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!
+1 vicc
Két vadász ül a magaslesen.
Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az .
… – Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
– De komám az bizony az !
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
+1 vicc
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
+1 vicc
Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba.
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következő felirattal:
Jól érzem magam Japánban!
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
Látod, ezt másztam meg csütörtökön !
