Dávidkától kérdezi otthon az apukája:
– Na kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
– Első nap?
Úgy érted, hogy többször is kell majd oda mennem?
Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:
– Gondolom, azt tudják, hogy a szépségideál korszakonként változik.
Vegyük például az 1921-es szépségkirálynőt.
153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.
A méretei pedig:
76-64-80.
Mit gondolnak, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
– Szerintem semmilyen.
– Igen, ez igaz.
És miért?
– Mert már túl öreg hozzá.
Matektanár a rendetlen nebulóknak:
– Viselkedjetek mert mindenkit lederiválok!
Pistike kivételével mindenki abbahagyja a röhögést.
– Pistike te süket vagy???
– Nem, tanár úr csak én vagyok az e^x függvény!
– Gyerekek,ma a főnevek többes számáról tanulunk…
Elöljáróban vegyünk néhány példát.
Mi annak a főnévnek a többes száma, hogy férfi?
– Férfiak
– És annak,hogy nő?
– Nők.
– És annak,hogy gyerek?
– Ikrek.
A tanár megkérdezi az egyik kislány anyjától:
– Mondja hölgyem, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
– A tudást tőlem, a szomját az apjától!
Tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e 5 állatot mondani…
amelyek az északi sarkon élnek.
A teremben nagy a csend, de egyszer csak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
A tanító néni felszólítja:
– Nos Pistike?
– 3 jegesmedve és két fóka!
– Pistike, tudsz mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából?
– Igen.
A fagylaltos.
Iskolában a tanárnő azt mondja, hogy soroljanak fel a gyerekek olyan dolgokat…
amiben sok a vitamin.
Mondják sorban a gyerekek:
citrom, spenót, paprika, retek, répa… stb.
Pistike csendben mondja, hogy légy, de a tanár néni meghallja és megkérdezi:
– Légy?
Hol van abban a vitamin?
– Apukám mondta, hogy a nővérem bekapott egyet nemrég és most nagyon meg van hízva.
A szomszéd néni kérdezi a jogász házaspár gyerekétől:
– Mit szóltak a szüleid a bizonyítványodhoz, Pistike?
– Első fokon elmarasztaltak.
Móricka felel.
– Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
– Passz!
– És mi a fővárosunk neve?
– Passz!
– Na jó, kapsz még egy mentő kérdést:
Minek nevezik azt, ha a focista átrúgja társának a labdát?
– Nem tom!
!
!
