Doktor a pácienshez:
– Uram, önt most elkülönítjük a többiektől, mert kiderült, hogy egy rendkívül ritka és igen fertőző betegsége van.
Mostantól csak palacsintát és pizzát kaphat majd…
– És attól meggyógyulok?
– Nem, de csak ezek férnek át az ajtó alatt.
Vicc: – Hogy hívják az indián nyomozót?
– Puhatoll.
Vicc: Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja…
hogy jó-e ez neki valamire.
– Persze.
Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.
Vicc: Kocsmai IQ teszt:
"Kérdezz, vedelek"
A skót családban az anya aggódva szól a férjéhez:
– Drágám, a kisfiúnk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább tud spórolni.
– Jó, ez rendben van, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
Kisgyerek nyafog a piaci cukorkásbódé előtt.
– Apu, kakas nyalókát vegyél!
Végre megkapja a figurás édességet, és üdvözült arccal nyalakodni kezd.
Kis idő múlva csalódottan mondja:
– Apu, tyúk lett belőle…
– Mi a tavasz első jele?
– A búvár kijön a barlangjából.
A tücsök egy bulit szervez,és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér.
Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
A kórházban:
– Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát.
Virágot is hozott!
Bejöhet?
– kérdi a nővér.
– Igen, de csak ha gyalog van!
– Hogy hívják az új katonai operációs-rendszert?
– ???
– CommanDOS
Hajnalban kopogtatnak az ajtón. A lakó remegő hangon kiszól:
– Ki az?
– A halál.
– hangzik a válasz.
A fickó kinéz az ablakon, látja, hogy tényleg a Halál az, köpenyben, nagy kaszával.
– Hála Istennek – sóhajt megkönnyebbülten – Már azt hittem, az adórendőrség.
Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja…
s jóízűen kortyol.
Eladó:
– De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
– Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!
!
!
A Hong Kong South China Morning Post című újságban jelent meg a következő…
hirdetés:
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért.
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na, jól van, legyen 120 dollár.
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
– Jaj, olyan rosszul aludtam.
Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
– Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
– Én meg azt, hogy síelek…
– Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
– ???
– Három.
Negyed három.
5 – ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist…
mint megoldást a legtöbb problémára.
A doktorok 80% – a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált.
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el…
próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
A cigány megnősül, majd kérdezi az egyik barátja:
– Te, milyen az asszony az ágyban?
– Sokan dicsérik .
.
.
Gazsit a bíróság elé állítják, mert egy pár cipőt lopott.
Gazsi így védekezik:
– Csak viccből vittem el a cipőt
– Meddig vitte?
– Nagyváradig.
– Na, hiszen, akkor túl messzire ment a tréfával!
– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Kértem…
hogy sürgősen intézkedjenek.
– Igen, uram.
– Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le.
Ne keressék.
– De miért?
Talán megkerült a hölgy?
– Nem.
Aludtam egyet a dologra.
