HumorViccek

Vicc: – Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?– Persze, hogy van….

– Doktor úr!

Van biztos szer terhesség ellen?

– Persze, hogy van.

– válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.

– Előtte, vagy utána?

– Helyette.

– Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?

– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!

Miért hangosak a nők szex közben

– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.

– Irigykedjen csak a szomszédasszony.

– Szorítja a csuklóját a bilincs.

– Pornófilmeken nőtt fel.

– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.

– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.

– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.

– Ezt tanulta a mamájától.

– Képzeld, terhes vagyok!

– mondja a szőke nő a férjének!

– Ez nagyszerű, drágám!

– És van egy még nagyszerűbb hírem is:

képzeld, ikrek lesznek!

– Ikrek?

De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!

Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?

– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

– Mi az

kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?

– ???

– Kisbaba zsilettpengét szopogat.

– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én

– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.

– mondja a férfi.

– Hol lakik az anyósod?

– kérdezi a barátja.

– Afrikában.

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak

A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

– Pistike!

Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.

Hogy lehet ez?

– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

– Egyedül vagy egy üres szobában

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

Két kígyó megy a sivatagban

Az egyik elfordul jobbra, a másik kobra…

A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek

– Sajnos nem vagyok az irodában.

Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.

– Ez egy automatikus üzenet.

Éppen házon kívül vagyok.

Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.

– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.

Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.

– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.

Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.

(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.

– Köszönjük üzeneted.

Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.

– Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a

– Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.

– Szerencsém?

Hát ebben meg mi a szerencse?

– Általában úthengert szoktam vezetni…

Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt

Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja:

“bedobtam a vízbe a tökmagot”.

A plébános nem érti, de nem kérdez rá.

Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt.

A plébános rákérdez:

– Te nem dobtad vízbe a tökmagot?

– Nem – feleli a gyerek – én vagyok Tökmag!

– Ki az abszolult bombanő?

– ???

– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása.

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Móricka kérleli az apját

– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?

– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!

– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..

– Jean, miért tett kolbászt a teámba?

– Nem tettem, uram.

– Akkor meint a bilit ittam ki.

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta

Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek.

Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.

A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:

– Na, megjött a családod…?

– Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek…

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát.

Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.

Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A cigány:

Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?

– ???

– A horkolásából.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány

– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik:

– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja

– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek.

– Bevallom, nagyon babonás vagyok!

– Cseppet se törődjön vele!

Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

– Meddig jár a korsó a kútra?

– ???

– Amíg be nem vezetik a házba a vizet.

“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid

“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt

Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:

“Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.

Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.

Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”

Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:

“Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.

Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.

Ingyenes utazási biztosítással!

Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött.

A katona visszajön.

Kérdi a tizedes:

– Na, mit látott, ott vagyok?

– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hááát, talán 5-6 évet…

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört

– Egy forint lesz – mondja a csapos.

– Tessék?

Ilyen olcsó?

És ha kérek egy pohár konyakot is?

– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.

– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

– Igen, akkor az két forintba kerül.

– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.

Maga itt a tulaj?

– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

– És mit keresnek ott?

– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

“Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?

– kérdi a skót a menyasszonyától.

– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.

– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.

A kollegák döbbenten nézik:

– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?

– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Ezt láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend