HumorViccek

Vicc: – Édes kicsim! Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!– Na mit…

– Édes kicsim!

Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!

– Na mit akarsz Mari?

– kérdi a férj.

– Tőled semmit, a kutyához szóltam!

– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!

– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!

– Síparadicsom.

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet.

Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.

Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:

– Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya.

A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!

A könyvtáros hátraszól a kollégájának:

Reklám

– Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

– Mi az abszolút pofátlanság?

– Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

– Melyik a világ leggyorsabb állata?

– Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

Reklám

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa.

A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.

Ott azt mondja:

– Ki merte így helyben hagyni apámat?

Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!

Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.

Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:

– Ez vért kíván!

Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!

A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.

A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:

– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

Reklám

Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:

Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:

– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?

– Persze!

Mi is volt a neve?

– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…

Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:

Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:

1.

Kezdj el hangosan énekelni.

2.

Álcázd magad házaló ügynöknek.

3.

Kérdezgesd hangosan:

“Mikor kezdődik már a film?”

Reklám

4.

Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.

5.

Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.

6.

Szedj belépti dijat.

7.

Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat.

8.

Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.

9.

Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.

10.

Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.

– Az én palotapincsim újságot olvas!

– Az én palotapincsim újságot olvas!

Reklám

– Tudom.

– Ki mondta?

– A németjuhászom.

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:

– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!

– Mondja a rosszat először!

– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!

– Úristen!

És mi a jó hír?

– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Az ifjú pár megérkezik a szállodába.

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

Reklám

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók

Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.

A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.

Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.

A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.

Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

– Hát igen.

Ideális körülmények között hetekig is elélnek…

Vizsgáztató:

Vizsgáztató:

Reklám

– Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.

– ???

– 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól

A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.

Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.

Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.

A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:

Reklám

– Ezt hogy csináltad?

Az első játékos vállat von:

– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

– Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?

– Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?

– Mert nem vagyok szomjas, uram.

Bemegy egy fazon a boltba

Bemegy egy fazon a boltba.

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

Reklám

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

– Miért nincs Bukaresten metró?

– Miért nincs Bukaresten metró?

– ???

– Mert összeütközne az életszínvonallal.

Skót hirdetés:

Skót hirdetés:

“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz

1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz.

Reklám

A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:

– Petőfi úr!

A szokásos unicumot hozhatom?

– A fenét!

Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert “Egy a jelszó:

tartós béke!

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

Reklám

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– ???

– Mert még előtte haza kell menniük.

Kisfiút megszólítják a kapualjból:

Kisfiút megszólítják a kapualjból:

– Gyere be, jó meleg a puncim!

– Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

Megy Stirlitz éjjel az utcán

Megy Stirlitz éjjel az utcán.

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

Reklám

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Reklám

János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják

II.

János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.

– Na ki a gyerek apja?

– kérdik.

– Oszt mé?

Reklám

Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.

Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:

– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!

Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.

Csodálattal kérdi indián barátját:

– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?

– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Egy skót odamegy a taxishoz:

Egy skót odamegy a taxishoz:

– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?

– Kb.

2000 forint.

– És mennyibe kerül a csomagszálítás?

Reklám

– Azért nem kell külön fizetni.

– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.

Én majd megyek gyalog.

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.

– Kérem mondja el egy napját!

– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.

Megiszok rá 4-5 pálinkát…

– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.

– Jól van fiam.

Reklám

Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.

Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.

Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.

Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.

Ebéd után elmegyek a könyvtárba.

A Pista már rendszerint ott vár.

Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.

Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

– Három szúnyog közül melyik a rendőr?

– Három szúnyog közül melyik a rendőr?

– ???

Reklám

– Amelyik nyakon csíp!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend