Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
– A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok.
25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt.
Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
– És, mit szólt hozzá?
– Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.
Vicc: Múltkor a felségemmel beszélgettünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
-Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni.
Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…
Vicc: Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
– Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
– Ügyvédet fogadtál?
– Nem, megnősültem…
Vicc: – Téged is ritkán hagy szóhoz jutni a feleséged?
– Még hogy ritkán!
Ha egyszer megnémulnék, azt is csak két hét múlva venné észre.
Késő este kinéz a férj az ablakon:
– Érdekes, ma nincs egyetlen csillag sem az égen.
Bezzeg tegnap mennyi volt!
Erre a feleség:
– Persze, hogy nincs.
Tegnap éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hogy hol voltál, mindet lehazudtad az égről.
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
– De jól nézel ki kisanyám!
– hüledezik a postás.
– Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
– De hát én nem is csináltam semmit!
– mondja a postás.
– Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
Az emeleten lakó Kovács úrnak 5 szép gyermeke van…
Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
– Drága szomszéd úr, árulja el a titkát!
Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül.
Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
– Hát persze, mi sem egyszerűbb annál.
Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
– Elmagyarázná ezt kicsit részletesebben?
– Persze.
Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni.
Egy kis bor, pezsgő, tánc…
– És?
– kérdi mohón Szabó.
– Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
– És aztán?
– Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
– Jó, de minek a partvis?
– Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel.
Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Az lehet, de nem tudok tőle aludni!
– Anikó, Anikó! – kiabál álmában a férj.
Felesége, akit történetesen Magdának hívnak felkelti és kérdőre vonja:
– Miféle Anikót szólítgatsz te álmodban?
– Szívecském, hát így hívják a kancát, amire tegnap fogadtam.
Másnap a férj fáradtan hazaérkezik a munkából és kérdezi a feleségét:
– Mi újság itthon drágám?
– Semmi különös – feleli Magda.
Azaz mégis.
Telefonált a lovad…
Egy eszkimó hatalmas hűtőt vonszol a szánján.
– Minek neked ez a hűtő a -30 fokban?
– kérdi a barátja.
– Szeretném, ha a gyerekek felmelegednének.
