Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
– Én pipázom.
– mondja az angol.
– Én meg szivarozom, mert a pipázás nagyon sokba kerül.
– Már miért kerülne többe, mint a szivar?
– Mert szivarral megkínálják néha az embert, de pipával soha.
Vicc: – Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?…
kérdi az egyik skót a másiktól
– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.
– Értem.
És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…
Vicc: A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindegyikük poharába…
belszáll egy-egy légy.
A francia kiönti a sört, és kér egy másikat
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:
"köpöd ki!
"
Vicc: McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet…
magáról.
McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.
Figyeld meg, rögtön írni fog!
A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?
– El én!
– Akkor nem adom hozzád.
Elég hülye van már a családban !
Skót gyerek az apjához:
– Apu,szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál?
3-at?
Itt van 2, válassz egyet.
– Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?
– ???
– Mert a hamis autót még nem találták fel.
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonáknak csak az egyik lábukon legyen sarkantyú.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást…
kiveszi.
Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
– Furcsa szomszédaim vannak.
– meséli a fiú – a fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel.
A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
– Jaj, drága fiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben.
– aggódik az anya.
– Én inkább ki se mozdulok itthonról.
– válaszol Angus – Egész nap a skót dudámon játszom.
Két skót kártyázik az aberdeeni kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt…
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást…
kiveszi.
Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
– Furcsa szomszédaim vannak.
– meséli a fiú – A fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel.
A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
– Jaj, drága kisfiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben.
– aggódik az anya.
– Én inkább ki se mozdulok itthonról.
– válaszol Angus – Egész nap a skót dudámon játszom
Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak…
hogy egy nővel van ma randevúja.
– És még nincs itt?
– Dehogy nincs.
Ott ül a sarokban.
– Na és?
– Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
Már az ötödiket eszi.
Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba…
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig.
De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
A skótnál csöng a telefon:
– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.
