Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett…
dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Héé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé' kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
Vicc: Öreg bácsi az örök élet tablettáit árulja az út szélén…
Odamegy hozzá egy rendőr:
– Mit árul itt?
– kérdi.
– Az örök élet tablettáit.
– De bácsi, ez a vevők megtévesztése!
Nincs olyan tabletta, ami örök életet ad!
Most letartóztatom.
És mondja csak, letartóztatták már ezért valaha?
– Igen, már háromszor is.
– És mikor?
– Egyszer 1675-ben, egyszer 1899-ben, meg most.
Vicc: Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a…
bárpultnál egymás mellett.
Sorra isszák a whiskey-ket, mire az egyik megszólítja a másikat:
– Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja – majd kiveti magát az ablakon.
Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenül bámul.
– A légturbulencia miatt van.
– mondja neki az első.
Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob.
Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja.
Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
– Mekkora genyó vagy részegen Superman…
Vicc: Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen…
A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.
Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
-Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
-Tasziló sátáni kacajra fakad.
-Te ezen röhögsz, te idióta?
-Miért ne:
ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából…
Az édesapja megkérdi tőle:
– Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
– Semmi különös apa.
– Jó volt?
– Jó volt.
– Jelentkeztél?
– Jelentkeztem.
– És felszólítottak?
– Igen fel.
– És mit kérdeztek?
– Ki fingott?
– Ki az abszolút kertész?
– ???
– Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.
– Mi a világ legrövidebb vicce?
– ???
– Két pápa beszélget.
– Fekete és egy lába van?
– Féllábú néger.
– Fekete és két lába van?
– Két féllábú néger.
– Fekete és három lába van?
– Zongora.
– Fekete és négy lába van?
– Féllábú néger zongorázik.
Egy szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
– Hányadik gyerek?
– Második.
– Az elsőt hüvelyi úton szülte?
– Nem, a Tétényi úton…
Az orvos ezt tanácsolja a páciensének:
– Uram, azt tanácsolom önnek, hogy egyen több halat, abban sok foszfor van.
– Doktor úr, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.
Egy pap meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak…
de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A pap nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a pap megkérdi:
– Hát te nem iszol velem, testvérem?
Mire a rabbi:
– Majd a helyszínelés meg a rendőrök után.
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága…
hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták, hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.Rövid gondolkodás után így szól:
– Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
Magyar órán a tanárnő megkérdezi Bercikét:
– Tudod-e hogyan írjuk jól a hely szót…ly-nal vagy j-vel?
Berci:
– Nekem mindegy.
Tudja mit, tanár néni, írjuk úgy, ahogy akarja.
Egy férfi sétál egy vidéki város főutcáján egy éttermet keresve…
Megpillant egy éttermet "Bármit Kívánhatsz"
néven.
Van egy tábla az ablakban a következő ígérettel:
"Mi elkészítünk bármilyen tálat kívánságod szerint.
Ha nem tudjuk teljesíteni, mi fizetünk tízezer forintot."
Gondolván, ilyen esélyt nem szabad elmulasztani, bemegy.
Jön a pincérnő és felveszi a rendelést:
"Kérnék sült elefántbordát rozskenyérrel és majonézzel"
A pincérnő szemrebbenés nélkül elmegy.
Néhány perc mulva iszonyú edénycsörömpölés, kiabálás és üvöltözés hallatszik a konyhából.
Kinyílik a konyhaajtó és a tulajdonos dühtől eltorzult arccal kirohan.
Ledob tízezer forintot az asztalra és üvöltve mondja:
– Nem tudom elhinni, ….tíz éve csinálom ezt az üzletet, és ez az első alkalom, hogy kifogytunk a rozskenyérből!
!
!
!
!
Az apa néhány barátjával érkezik haza, és büszkélkedni akar a fiával.
– Nem hinnétek, hogy milyen okos.
A legnehezebb szavakat is ki tudja mondani.
Mondd, Jenőkém, hogy "megvesztegethetetlen"!
A kisfiú felemeli a fejét, és figyelmesen körülnéz.
– Biztos vagy abban, papa, hogy van ilyen köztetek?
Az újoncok az ágyú elsütését tanulmányozzák. A kiképző a végén megkérdezi:
– Van valakinek kérdése?
Erre az egyik kiskatona:
– Én csak egyet nem értek, hogy van akkora erő abban a pici ütőszegben, hogy olyan messzire repítse azt a nagy lövedéket?
A doki mondja a betegnek:
– Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de úgy gondolom, hogy aggodalomra semmi ok.
– Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék…
A rendőr bemegy a hangszerboltba. Hosszas nézelődés után megszólal.
– Kérem azt a piros szaxofont és azt a fehér harmonikát!
Az eladó felkapja a fejét.
– Nézze, a porraloltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Szabó beszélget a hivatalban a kollégájával:
– Tudod barátom, én már kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek otthonról…
– De miért?
– Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást, nehogy az asszony is velem tartson!
Karambolozik egy vidéki busz.
– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?
– kérdi a riporter a buszsofőrtől.
– Fogalmam sincs.
Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
