Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót…
ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
– Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
Vicc: Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól…
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Vicc: Két egérlány beszélget:
– Képzeld bepasiztam!
– Igen?
És van képed róla?
– Persze!
Itt van.
– Te hülye ez egy denevér.
– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
Vicc: 1980. A rendőrjárőr köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit…
a földön.
A parancsnok szól a többieknek:
– Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót.
A két rendőr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek.
A parancsnok kiszól:
– Biztos bűzlik a vodkától a szemét!
Az egyik rendőr visszaszól:
– Nem főnök, ennek tisztára konyakszaga van.
– Konyakszaga?!
Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!
?
A férj búskomoran ül otthon
-Meg akarok halni!
-Én is – ül mellé a felesége.
-Na,akkor én már nem…
A feleségem a múltkor elvitt minket hullámvasutazni…
Az aztán nagyon kemény volt!
Erős lassulás követett minden gyorsulást, nyaktörő sebességű kanyarok követték egymást, egyszer majdnem fejjel lefelé mentünk!
Az egész családnak halálfélelme volt!
Aztán szerencsére vége lett, épségben megérkeztünk a Vidámparkhoz.
Egy férfi visszavisszi egy könyvet a könyvtárba:
– Jó napot, visszahoztam a könyvet, amit a tegnap vettem ki.
– És hogy tetszett?
– Gyönyörű.
Csak szöveget találtam túl unalmasnak.
Hogyan választották meg a KGB volt főnökét…
Jurij Andropovot a kommunista párt főtitkárává?
– Elvtársak!
Aki Andropov elvtársra szavaz, leteheti az egyik karját.
Kérdezik a szőke nőt a számítógép használatáról:
– Na és mondd, tudod, hogy mi az a Winchester?
– Nem, csak azt hogy ki az a Szűcs Eszter…
– És már tudsz chat-elni?
– Nem, csak a sminkemet ecsetelni…
– Ki az abszolút háziasszony?
– ???
– Aki felhőszakadás után be akarja varrni a felhőt.
Családi veszekedés után:
– Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!
– Azt hogyan kell?
– 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!
– Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
– Elvis Presley.
Két képviselőjelölt beszélget:
– Én mindent elkövetek a népszerűségemért.
Ha például étteremben vagyok, soha nem mulasztom el a pincérnőt megkérni, hogy szavazzon rám.
– Én kicsit másképpen dolgozom.
– mondja a másik – Ha étteremben vagyok, mindig adok a pincérnőnek 20 forint borravalót, és azt mondom neki, hogy szavazzon rád!
– Apu, megcsinálnád helyettem a matek leckémet?
– Nem, fiam, az nem lenne helyes.
– De legalább megpróbálhatnád…
"A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a…
naplójában."
Kimondhatatlanul hálás vagyok a pszichiáteremnek.
– Meggyógyított?
– Nem.
Megszöktette a feleségemet.
– Hölgyem a maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva !
– Ki az abszolút bombanő?
– ???
– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
Turistacsoport kirándul egy nemzeti parkban…
A kiépített útvonalon kisbusszal utaznak végig.
Egy parkőr kalauzolja őket, meséli, hogy dinoszaurusz csontokat is találtak a park területén.
Mire egy szőke nő megszólal:
– Hű, nem gondoltam, hogy a dinoszauruszok ilyen közel merészkedtek az úthoz!
– Ki volt az a katona, akivel tegnap csókolóztál?…
kérdezi az aggódó anya a lányát.
– Hány órakor?
