Egy bácsika elmegy az orvosához, és elpanaszolja neki…
hogy a szex bizony már nem úgy megy mint kellene.
– Sebaj!
– mondja a doki és felír neki egy szert.
– Egy hét múlva jöjjön vissza és mondja meg az eredményt!
Az öreg visszamegy és mondja, hogy ettől bizony nem változott semmi.
Kap egy másik gyógyszert, de egy hét múlva kiderült, hogy ez sem használt.
Harmadik alkalommal kap egy új szert, de a doki figyelmezteti, hogy óvatosan szedje, mert ez nagyon erős, ilyet csak lovaknak szoktak adni.Az öreg egy hét múlva visszamegy, és kérdezi tőle a doki, hogy jobb-e már?
– Hát, doktor úr, a szex az nem lett jobb, de a szénát bálaszámra eszem!
Vicc: Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
– Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin.
Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt!
– Na és ezek után mit csinálsz?
– kérdi a másik.
– Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot vagy beteszek még egy sámlit.
Vicc: Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János…
bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.
Vicc: Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a
tollamat.
– 5 perc múlva ott leszek – (mondja a doki.)
– És addig mivel írjak, ceruzával ?!
Egy beteg szívműtétre vár. Az orvos közli vele, hogy csak egy bárány szív van…
azt tudja beültetni.
A beteg beleegyezik.
Néhány órával az operáció után odamegy az orvos a lábadozóhoz:
– Na, milyen a közérzete?
Mire a beteg:
– Ne-e-em rossz!
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítenie kell a férjemen!
Azt gondolja magáról, hogy versenyló.
Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
– Nem probléma – válaszolja az orvos.
– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
– Ó, a pénz nem probléma!
Megnyerte az utolsó három pénzdíjas versenyét.
– No Géza bácsi, amíg én telefonálok, ott az üveg a szekrény tetején…
abba pisiljen bele…
Mire vissza ér az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
– Mit csinált Géza bácsi?
– Tudja doktor úr, milyen nehéz innen beletalálni?
– Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
– Semmi probléma, ezt már mások is mondták.
Három pácienst vizsgál egy orvos az elmegyógyintézetben. Megkérdi az elsőt:
– Mennyi 9×9?
– 274 – válaszolja a beteg.
Az orvos kihúzza a beteg nevét a listáról, majd odafordul a másodikhoz:
– Mennyi 4×4?
– Kedd – feleli az.
Az orvos őt is lehúzza, majd a harmadikhoz fordul:
– Mennyi 3×3?
– 9 – válaszolja a harmadik beteg.
– Nagyszerű – örvendezik a doki.
– És ezt hogyan számolta ki?
– Egyszerű volt – hangzik a válasz.
– Kivontam a 274-ből a keddet.
A kórházban a röntgenből tolják ki az öreg színészt…
akihez éppen látogatóba érkezik egy barátja.
– Hogy vagy?
– kérdezi a cimbora.
– Nagyszerűen!
Mint fénykoromban.
Egymás után készítik rólam a felvételeket.
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra.
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
"köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből.
– válaszol az orvos.
A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
– Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, 5 perc és ott vagyok!
A csőszerelő megérkezik.
Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe 2 aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!
Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
– Mr.
Jones, ezekből a tablettákból vegyen be minden nap kettőt éhgyomorra, feltéve ha adódik ilyen lehetőség.
Az állatorvos a műtét végén összevarta az elefántot:
– Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
– Nem, doktor úr, de hova tűnt Dupont kisasszony?
