Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.
�-ssze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.
Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.
Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
– Mit mondott?
– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Vicc: Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:
– Bocika, Bocika…
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
– Macika, Macika…
Vicc: Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
– Asszonyom, beengedhetem az apukát?
– Isten ments!
Mindjárt itt a férjem!
Vicc: A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
– Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
– Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
– És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
– Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
– És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
– Hát kinek mi, nekem például a seggem!
+1 vicc
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
+1 vicc
Hitler távirata Sztálinnak:
Gratulálok STOP
Ennyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP
+1 vicc
A cigány elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
– Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
– Doktor úr, nagyon nagy baj van!
Kékül a jobb lábam!
– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
– Doktor úr, hatalmas nagy baj van!
Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
+1 vicc
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
– Dehát uram, éppen az �-n esküvőjére megyünk!
– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
+1 vicc
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
+1 vicc
– Hogy lehet a kákán csomót keresni?
– ???
– Meg kell venni olcsón, és el kell adni drágán.
+1 vicc
A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától.
– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
– 70 – válaszolja Móricka.
– Már miért lenne 70?
– kérdi a tanárnéni.
– Mert anyu mindig letagad 5 évet.
+1 vicc
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
+1 vicc
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1.
Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2.
Így ismerkedsz az utcán:
“Szia, mi a weboldalad címe?”
3.
Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4.
Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5.
Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:
“Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6.
Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:
“Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!
”
+1 vicc
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán.
Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
+1 vicc
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
“Tisztelt Szülő!
A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”
Válasz:
“Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem leszídtam érte.”
+1 vicc
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
+1 vicc
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
+1 vicc
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával.
Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.
Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul.
Hamarosan megjelenik a pápa is.
Az újságírók megrohanják:
– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
– Ez igaz.
Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!
+1 vicc
– Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
+1 vicc
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
+1 vicc
Szőke nő telefonál a Legyen �-n is milliomos stúdiójából az anyjának:
– Szia anyu!
Itt ülök a Legyen �-n is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
+1 vicc
– Hét végén ünnepelünk.
Eljössz?
– Mit ünnepeltek?
– Lakodalom lesz.
– És, ki nősül?
– Az anyósomat vette el a jóisten.
+1 vicc
– Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
+1 vicc
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
+1 vicc
Két rendőr barchobázik:
– Lehet vele repülni?
– kérdezi az első.
– Hülye vagy, egy hamutartóval?
+1 vicc
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
+1 vicc
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
– �-rvendek – mondja a férfi.
– Látom…
+1 vicc
– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
+1 vicc
– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
– ???
– Mert még előtte haza kell menniük.
+1 vicc
– Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
– ???
– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
+1 vicc
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
– négy működő fék
– hátulsó lámpák, melyek működnek is
– négy kerék a fékekhez
– elülső fejtámla
Irányár:
– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
+1 vicc
Beteg a pszichiáternél:
– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
– És, nincs egy mobiltelefonja?
– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
– És, kapott már levelet?
– Nem, még soha.
– Na, és vajon miért?
– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
+1 vicc
– Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
+1 vicc
Egri csillagok – rendőrségi jegyzőkönyv:
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete.
A török Ahmed, bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében.
G.
István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.
+1 vicc
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni.
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
