Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj, és ne nőzz.
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de nagyon hosszúnak fog tűnni.
Vicc: Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy madár. Ekkor azt mondja:
– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomba ment volna…
Vicc: Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban…
észrevesznek egy parkolóórát.
Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
– Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.
Vicc: Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
– Mondja, honnan indul a Nyíregyházi gyors?
– Még nem tolták be – mondja egy vasutas.
– Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után.
Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz.
Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a 3.
lemarad.
Áll a peronon, bambán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
– Mit tud maga ezen nevetni?
– kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
– Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat…
hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri a stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
– Mindenki leült és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégeink…
tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– No de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom.
Csak nehogy felismerjék…
A régi Szovjetunióban nyilvánosságra került egy statisztika…
miszerint minden 2,5 percben történik egy betörés.
A párt főtitkára szerint ez az érték elfogadhatatlanul magas, sürgősen tenni kell érte, hogy csökkenjen!
Uram, mondja meg nekem őszintén, a betörés közben egyszer se jutott eszébe a…
szegény édesanyja?
– Dehogynem tisztelt bíró úr, de nem találtam semmi neki valót…
Január 1, korán reggel:
– Jön fel a Nap!
– Bakker, azt is ittunk?
Morickát megkérdezik az iskolában – megcsináltad a házi feladatot?
Moricka:
– igen, haljon meg az anyám, ha nem!
Hát mire hazamegy látja hogy az anyja holtan fekszik.
Másnap a tanárnő ismét megkérdi – megcsináltad a házi feladatodat?
Moricka:
– igen, haljon meg a növérem, ha nem.
Hazamegy látja hogy a nővére holtan fekszik.
Harmadnap megint – megcsináltad a házi feladatot?
Moricka:
– haljon meg az apám, ha nem!
Félve megy haza Moricka, de megnyugszik látva az apját két bőrönddel.
Kérdezi Moricka – hová mész édesapám?
– Hát fiam, nem bírom tovább, tegnapelőtt édesanyád, tegnap a nővéred, ma pedig a szomszéd… félő, nemsokára rám is rám kerül a sor!
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
– Asszonyom, a fia negyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
Magnum hazamegy a munkából, hullafáradtan. Azt mondja a feleségének:
– Asszony vágjál már nekem egy szelet kenyeret.
– Jól van TOM, SELLECK!
A nászéjszaka után kérdi az újdonsült férj:
– Drágám, egészen biztos, hogy előttem még nem aludtál más férfivel?
– Hogyne, aranyom, a többiek mindig siettek haza utána.
Az 1920-as években az USA elnöke a kevéssé bőbeszédű Calvin Coolidge volt…
Egyszer egy fiatal nőt fogadott, aki lelkesen azt mondta neki:
– Ó, Elnök úr, egy barátommal fogadtam, hogy amikor találkozom Önnel, több, mint két szót fog nekem mondani.
Mit szól hozzá?
Coolidge rezzenéstelen arccal felelt:
– Vesztett, hölgyem.
A turista bemegy egy kocsmába, és megkérdi a csapostól:
– Mondja, van ebben a faluban valami nevezetesség?
Mire a csapos:
– Volt, de sajnos a múlt hónapban férjhez ment!
Tanárnő kérem, szerintem én nem egyest érdemeltem volna erre a dolgozatomra.
– Szerintem sem, de sajnos ez a legalacsonyabb osztályzat, amit adhatok.
– Mi az, anyós a kénsavban?
– Oldódik a probléma…
Az ugandai követséget fogadják a Kremlben…
A hivatalos tárgyalások után kötetlen beszélgetésbe elegyednek.
Szóba kerül az orosz rulett is.
Ha már szóba került, miért ne játszananának!
Játszanak, de szerencsére senkinek se lesz baja.
Egy másik alkalommal az orosz követeket fogadják Ugandában.
Az ugandai nagykövet szívélyesen fogadja őket.
-Akkor jót szórakoztunk az orosz ruletten.
Önök ismerik az ugandai rulettet?
-???
Erre az orosz követeket egy elegáns szalonba, ahol hat helyi szépség várja őket.
-Nos, uraim, a hölgyek orálisan fognak érintkezni Önökkel, s közülük egy kannibál.
– Mi a legbiztosabb módszer, hogy a tej ne savanyodjon meg?
– ???
– Benne kell hagyni a tehénben.
Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri…
hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát.
– Elnézést, hölgyem, de Ön már 72 éves!
Mi szüksége van erre?
– Sokkal jobban alszom tőle!
– feleli a nő.
– Ilyet se hallottam még!
Hogyan segíthetne az alvásban?
– Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
