Egy férfi bemegy egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
– Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy üdítőt.
Majd megkérdezi a struccot:
– És te?
– Ugyanazt – így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
– 5 dollár – mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
– A szokásosat?
– kérdezi a pincérnő.
– Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit – közli a férfi, és a strucchoz fordul:
– És te?
– Ugyanazt – hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
– 28 dollár.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
– Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
– Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
– Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
– Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
– Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
– A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Vicc: Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában…
A férj telefonon rendel két rumot:
– Two rums to room two two two.
A recepciós:
– Szórakozz anyáddal…
Vicc: Három tojás megy a sivatagban. Az első azt mondja:
– Előttem a Szahara, hátam mögött van két tojás.
A második ezt mondja:
– Előttem van egy tojás, mögöttem is van egy tojás.
A harmadik ezt mondja:
– Előttem van két tojás mögöttem van két tojás.
Hogy lehet ez ha csak hárman vannak?
– ???
– A harmadik tükörtojás.
Vicc: Petike reggel panaszkodik anyukájának:
– Anyuci, rettenetesen fáj a gyomrom.
– Nem baj, kisfiam – feleli anyukája -, azért fáj a gyomrod, mert üres.
A gyerek tudomásul veszi, megnyugszik.
Este aztán vendégek jönnek, s egy kopasz úr – valami minisztériumi államtitkár – így szól a háziasszonyhoz:
– Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
Pistike fölnéz, és megszólal:
– Nem baj, bácsi, azért fáj a feje, mert üres.
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot…
találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
– Szerintem NE verjük meg.
A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják őket…
Az első és a második szónélkül beleugrik.
A harmadik furcsamódon nem ugrik bele.
Megkérdezik tőle:
– Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?
Mire a bolond így szól:
– Mert nem tudok úszni.
– Ezt nem lehet elviselni. Ma újabb névtelen levelet kaptam -panaszkodik…
Kovács a barátjának.
– Tudod mit?
Ne válaszolj neki!
Egy férfi levelet
kap az adóhivataltól melyben behívják, mivel
kevésnek találták a befizetett adóját.
A férfi
elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen
tőle.
… -Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt
fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők
tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
-A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják,
hogy nagyon tiszteled őket, és talán
eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért
elmegy a paphoz is tanácsért.
-Egy történetet mesélek neked – mondja a
pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte
az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta,
vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
– És hogyan kapcsolódik ez a történet
hozzám?
– kérdi emberünk.
– Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb@sznak.
A zebránál egy idős néni megkér egy fiatalembert, hogy kísérje át az úttesten.
– Szívesen – válaszol a fiatalember.
– Akkor hát miért nem megyünk?
– Várni kell, mert piros a lámpa.
– Drága fiam, ha zöld, akkor egyedül is át tudok menni.
Egy hölgy utazik a vonaton, és egy újságot olvas…
egyszer csak felcsillan a szeme, és egy bizonyos cikknél hosszan elidőzik.
Feltűnik ez egy férfinak, és megkérdi a nőtől:
– Bocsánat hölgyem, mi olyan érdekes abban a cikkben, amit olvasni tetszik?
-Ebben a cikkben azt írják, hogy az arisztokraták csinálják a legtovább, a cigányok a legodaadóbbak, és az indiánoknak van a legjobb farkuk.
– Nagyságos kisasszony, engedje meg, hogy bemutatkozzam, a nevem Báró Lakatos Winnetou.
