Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását…
Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal.
Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
– Ez meg mi?
– Ez kérlek, egy beszélő óra.
– Micsoda?
– Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra.
Kisvártatva egy hang azt üvölti:
– Ne ütögesd már te barom, hajnali 4 óra van!
Vicc: Chuck Norris nem jár fogorvoshoz, mert neki törhetetlenek a fogai…
Az ellenfelei sem, mert nekik már nincsenek fogaik.
Vicc: Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem…
is ilyenek kellenek…
Vicc: Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől:
– Miért a hátadon hordod a melleidet?
– Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg…
Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
Apuka mondja a lusta fiának:
– Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!
– Az lehet, de a te korodban meg már elnök volt !
!
!
– Mi a különbség a méh és a darázs között?
– A darázs nem gyűjt vasat.
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után…
Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon.
Egy férfi felveszi, majd beköszön:
– Halló!
– Kevesem, én vagyok, – szólal meg egy női hang.
A klubban vagy?
– Igen.
– Kitűnő.
Csak két utcányira vagyok tőled.
Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát.
Csodálatos.
Megvehetem?
– Mennyibe kerül?
– Csak 300.000 forint.
– Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett…
– Ooh, szívem, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket.
Az egyik bizony nagyon megtetszett.
Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott… és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk…
– Mennyiért adja?
– Csak 16 millió forint!
– Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
– Ooh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami…
– Mi az?
– Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és… Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk… Emlékszel?
Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel…
– Mennyit kérnek érte?
– Csak 130 milliót… nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban…
– Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte…
– Jó, szívem.
Köszi.
Később majd találkozunk.
Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
– Tudja valaki, kié ez a telefon?
– Te, nem tudod, hogy mostanában miért maradoznak el a vendégek a mi…
cukrászdánkból?
– Ne ezen elmélkedj, hanem kockázz fel gyorsan még egy adag ecetes uborkát a fagylalthoz!
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama…
mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 90 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni?
Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
– Géza, hiszel a halál utáni életben?
– Egyáltalán nem.
Miért?
– Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon…
Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább!
Minden pénzem nőkre és piára költöm!
Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett…
kisebbségi olimpián is.
A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 2 aranyat, 3 ezüstöt, 1 bronzot, 80 kg vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" – szerénykedett Kolompár Rezső szövetségi edző a sajtótájékoztatón.
Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált…
