HumorViccek

Vicc: Egy férfi elmegy az orvoshoz.– Doktor úr, nagyon nagy problémám…

Egy férfi elmegy az orvoshoz.

– Doktor úr, nagyon nagy problémám van.

Csecsemő méretű a péniszem.

– Miért, mekkora?

– 51 centi és 3200 gramm.

– Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?

– Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?

– ???

– Mert előre a csónak van!

– Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?

– Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?

– ???

– Meggyújtod mégegyszer.

– Ha a bal szemed viszket:

– Ha a bal szemed viszket:

Reklám

bánat ér.

– Ha a jobb szemed viszket:

öröm ér.

– Ha a feneked viszket:

aranyér.

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba.

Első edzésén az edző eligazítást tart:

– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.

Na, kezdjük!

Hol a labda?

Mire egy hang a csapatból:

– A fenébe a labdával!

Kezdődjön a játék!

Reklám

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

A sötét parkban megszólal egy női hang:

A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.

– Doktor úr!

Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:

Reklám

Pistike Nemszabad.

– Jean, hozzon egy pohár vizet!

– Jean, hozzon egy pohár vizet!

– Igen uram!

– Jean, hozzon még egy pohár vizet!

– Igen uram!

– Jean, hozzon még egy pohár vizet!

– Igen uram!

De megkérdezhetem miert?

Ennyire szomjas?

– Nem, de még mindig ég a könyvtár!

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva.

Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

Reklám

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

– Most már elég!

– Most már elég!

– szól a háta mögé az egyik utas.

– Hagyja abba a tolakodást!

– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

Felirat egy kocsmában:

Felirat egy kocsmában:

“Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Reklám

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Reklám

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:

– Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.

Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt.

Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.

– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg!

– nyugtatja férjét az asszony.

– Honnan lehet felismerni a skót házát?

– Honnan lehet felismerni a skót házát?

– ???

– Ki van akasztva a WC papír száradni.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

Reklám

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

“Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában.

A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.

– A munkásosztályé – mondja Pistike.

– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.

Móricka is jelentkezik:

Reklám

– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

– Nagyon jó, Móricka!

– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?

– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak

Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak.

Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.

Elsős gyerekek írni tanulnak

Elsős gyerekek írni tanulnak.

A tanár felszólítja Juliskát:

– Meséld el, mit csináltál a szünetben?

– Hintáztam Pistikével.

– Na, ha felírod a táblára azt, hogy “hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.

Juliska felírja, meg is kapja a csokit.

– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?

Reklám

– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.

Viszont ha felírod a táblára, hogy “a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

– Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

A múltkor láttam egy embert a strandon

A múltkor láttam egy embert a strandon.

Reklám

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.

Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.

Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.

Mire a kapitány felordít:

– Ez az fiúk, jól csináljátok!

Először a világítást!

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb.

Ekkor azt mondja:

– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…

Reklám

Kannibálok vacsoráznak:

Kannibálok vacsoráznak:

– Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

– Mit mondtál az anyámra?

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

– Anyátok itthon van?

– Nincs.

– Szerencséje mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

– Anyátok itthon van?

– Nincs.

– Szerencséje mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

– Anyátok itthon van?

Reklám

Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.

Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.

Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.

A rókamama utána, de beszorul.

A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:

– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.

A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.

Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.

Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:

– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:

Reklám

– Jó napot, plébános úr!

A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.

– Te tudsz beszélni?

– kérdezte tőle.

– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!

Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.

Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!

– Meg lehet törni valahogyan a varázst?

– Persze, plébános úr!

Könyörgöm, segítsen rajtam!

– Mit kell tennem?

– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.

Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.

A plébános úgy is tett.

Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.

Reklám

Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.

Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

– Ki az abszolút hülye?

– Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.

A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától

A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától.

– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?

– 70 – válaszolja Móricka.

– Már miért lenne 70?

– kérdi a tanárnéni.

– Mert anyu mindig letagad 5 évet.

Fontos!

Fontos!

Reklám

Átverés a számtech boltokban!

Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!

Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

– Milyen nap van ma?

– Milyen nap van ma?

– kérdi egyik rendőr a másiktól.

– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!

– Nem jó, ez tegnapi újság!

Két indián ül a folyóparton

Két indián ül a folyóparton.

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Reklám

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják.

Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.

Odaszól az oktatónak:

– Mester!

Nem nyílik az ejtőernyő!

– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Reklám

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend