Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban…
mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt, amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobermannokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda?
– Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
Vicc: Egy nap a nyuszika felüvölt a kocsmában:
– Ki akar velem verekedni?
– Például én!
– szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
– Jó, medve akkor te velem vagy!
Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal…
az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd én megtanítalak.
Vicc: Béla bácsi ül a kocsmában – valami folyik a lába között.
Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki:
– Béla bácsi nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?
– Nem érdekel fiam.
Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel őneki.
Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
– Haver, iszunk egy pálinkát?
– Nincs túl korán?
– Mihez, a pálinkához?
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!
Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
– Képzeljétek – meséli a kollégáknak – tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem.
Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
– Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától.
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar…
A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
– Jól van – mondja a kocsmáros – ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak.
Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt.
Ha sikerül, kapsz még inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
– Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját.
Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját.
De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.
A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
–
Igyak?
Ne igyak?
A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt,
hogy ne.
Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!
