Egy fiatal pár esküvő előtti megbeszélésre megy a paphoz…
A vőlegény nem járt korábban templomba, ezért elég kényelmetlenül érzi magát.
A pap egy kérdőívet vesz elő, és kérdéseket tesz fel a párnak.
– Kijelenti, hogy szabad akaratából veszi el feleségül T.
Máriát?
– kérdezi a fiútól.
Hosszú néma csend következik, a fiú gondolkodik.
– Írja be kérem, hogy igen.
– szól közbe a lány.
Vicc: – Min veszekszik 2 szőke nő mikor beülnek a kocsiba?
– ???
– Hogy, ki üljön a sebváltóra.
Vicc: – Tegnap vettem nagyon olcsón egy 3D-s szemüveget.
– És most már jobban élvezed a filmeket?
– Rosszabbul!
Kiderült, hogy a "D" dioptriát jelent.
Vicc: Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba…
A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.
Az első ezt feleli:
– Én boldog házasságban éltem.
Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
– Jól van, lányom, – feleli Szent Péter, – fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az utcán elütött egy autó.
– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
– Figyelj, szépfiú!
Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.
Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet.
Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
– Mi a rosszabb annál, ha a feleséged rajtakap…
miközben egy szextelefon szolgálatot hívsz?
– ???
– Ha ő veszi fel a kagylót…
– Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam…
éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel.
Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
– Ez mind nagyon szép – mondja a barátja.
– Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!
Szabó bácsi haldoklik. Odaszól a feleségének:
– Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
– Minek drága férjecském, minek?
– sóhajtozik az asszony.
– Eljött az idő, hogy megbocsássak neki.
A hülye,dadogós kisfiú áll a buszmegállóban. Jön a busz ,kisfiú azt mondja:
– Bu-bu-buszos bá-bácsi k-k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg.
A busz továbbhajt.
Másnap odaáll a buszmegálló elejére ,jön a busz, kisfiú megint mondja:
– Bu-bu-buszos bá-bácsi k-k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg.
A busz továbbhajt.
Másnap kiáll az útra, jön a busz.
Kisfiú mondja:
– Bu-bu-buszos bá-bácsi á-á-áll-álljon meg.
A busz elüti.
Az utasok rögtön megkérdezik:
– Mért ütötte el azt a gyereket?
Mire a buszsofőr:
– U-u-utálom ha ci-ci-cikiznek.
Három pásztor beszélget a réten. Elalad előttük egy magányos birka…
Megszólal az egyik:
– Bárcsak Claudia Schiffer lenne!
Erre a másik:
– Lenne inkább mondjuk, Cindy Crawford!
Mire a harmadik:
– Bárcsak sötét lenne…
– Mi az? A nőknek havonta egyszer jön meg, és öt napig tart?
– ???
– Fizetés.
miért menstruál a nő????
mert amikor Éva leszakította az almát a fáról Isten így szólt hozzá:
– Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni
erre Éva visszakérdezett:
-Nem lehetne havi részletekben?
Egy hölgy rohan be abuszmegállóba. Megszólít egy fiatal férfit:
– Fiam, elment már a busz?
– Már öt perce.
– Huhh, azt hittem már sokat kések.
– Jean, hol, a feleségem?
– Meghalt, uram.
– Hogyhogy?
Egy órája még beszéltem vele.
– Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta, üssem agyon.
Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
– Én bizony mondom kettő.
– Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a harmadik az égre egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
– Melyik sorban?
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
– Miért nem érdemes József Attilával barchobázni?
– Mert mindig csak a mamára gondol.
Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
– Mi történt veled, kisember?
– Eltévedtem – feleli a fiú.
– Tudod a címedet?
– Igen, tudom:
– Hol csavarogtál, te Isten átka? Hiszen pitymallik már.
– És?Ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már…
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
– Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
– Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
– Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.
Székely a fiával fát vág az
erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
– Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
– Nem tudom fiam, én most pipázom.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
