Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Kopognak, belép az irodába egy férfi
táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
– Miben segíthetek?
– kérdi.
Mire a másik:
– Én csak jöttem bekötni a telefont.
Vicc: Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos:
Mennyi 2+2?
Marketinges:
3,99
Vállalkozó:
beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő:
mennyi legyen?
Vicc: Nemrég szünnap volt a kisfiam óvodájában, ezért bevittem őt magammal a…
munkahelyemre.
A gyerek az egyik kolléganőmmel annyira összehaverkodott, mindenhová követte és folyamatosan beszélt hozzá.
A munkatársam kiment a konyhába, és bekapcsolta a kávéfőzőt.
A kisfiam megkérdezte tőle:
– Most mit csinálsz?
– Elkészítem anyukád kedvenc italát.
– Hűha!
Te tudsz sört csinálni?
Vicc: A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog.
A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
– Kicsi korban még minden gyerek olyan édes!
De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
– Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!
Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn…
és kicsomagolják a reggelit.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga.
Másnap megint reggeli bontás.
– Már megint kolbászos szendvics!
– bosszankodik a német.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint sajtos szendvics!
– dühöng a holland.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint tonhalas szendvics!
– mérges a belga.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német és leugrik.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland és leugrik.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki – bőg a német feleség.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki – rí a holland feleség.
– Nem értem!
Mindig saját maga csinálta a szendvicseit!
– zokog a belga feleség.
Az útépítésen a főnök odamegy a melósokhoz:
– Fiúk!
Nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk!
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami…
előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
– Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
– Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
– Ez nem az Éva irodája?
– Nem, ez a temető!
– Mutassa az ajánlólevelét! – mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
– Rendben.
– feleli a lány.
– De mi lesz, ha közben benyit valaki?
Fiú: – Mi a foglalkozásod?
Lány:
– Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services – Service Deskjén vagyok Chat Support Agent.
És neked?
– Ács.
Egy vidéki kis gyárban a tulajdonos kizárólag nős férfiakat alkalmaz…
Ez aztán a fülébe jut egy feminista élharcosnak, aki dühösen felhívja a tulajt:
– Nem gondolja, uram, hogy maga negatív diszkriminációt alkalmaz, amikor nőket nem vesz fel munkásnak?
Azt hiszi ugye, hogy minden nő ostoba, hisztérikus liba?
– Nem, asszonyom, ez nem így van.
Azért veszek fel csak nős férfiakat, mert ők már hozzászoktak, hogy befogják a szájukat és nem sértődnek meg, ha üvöltözök velük egy kicsit.
A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz…
leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni.
Ég az APEH.
– Szia! Érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla baz*meg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
"Kérjük azokat a dolgozóinkat, akik családtagjaik temetésére szeretnének…
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon."
--[googlesitekit-end-of-content]-->
