Egy fickó üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe…
Estefelé nagyon egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába.
Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza.
A vonal túlsó végén megszólal egy fiatal női hang:
– Halló, tessék?
A férfi válaszol:
– Halló!
Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat?
Mert én igen!
És szeretem keményen és gyorsan csinálni!
Bármit megteszek, amit csak kitalálsz!
Hozhatsz magaddal játékszereket is!
Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel!
Na, ehhez mit szólsz?
– Öhm…, elnézést uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!
Vicc: Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét…
Odalép mellé egy fiatalember és megkérdezi tőle:
– Mondja papa, háború?
– Mi édes fiam?
– Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
– A mindenét!
Ellopták a dinnyémet!
Vicc: Réges-régen a rádióban – állítólag – létezett egy Okos Kata nevezetű műsor…
ahol a hallgatói kérdésekre tényleg nagyon okos válaszokat adtak.
Ennek természetesen született paródiája is, onnan származik az alábbi poén:
– Lehet-e távházasságból gyerek?
– Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb mint a hosszúság.
Vicc: Uram mi az a púp a fején?
Tudja Jean!
A kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet és a fejemre esett a WC kagyló!
Jaj, doktor úr, nekem minden reggel 8-kor székletem van – panaszkodik egy…
atyafi.
Doktor:
– Semmi baj uram, az nagyon egészséges dolog.
Mire beteg:
– Az igaz doktor úr, csakhogy én minden reggel 9-kor ébredek!
Vendéglőben vacsorázik egy házaspár. Nagyon zavarja őket az asztaluk közelében…
játszó zenekar.
A férfi megkérdezi a pincértől:
– Mondja, lehet kérni a zenészeket, hogy mit játszanak?
– Természetesen, uram, mit szeretne?
– Azt, hogy amíg mi vacsorázunk, játszanak inkább sakkot.
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
– Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll…
– Nem, hölgyem, az csak a kulcsom…
A "régi szép időkben" hazánkba látogatott Brezsnyev elvtárs…
Hatalmas fogadást kapott.
Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
– Kellene valami olyat tenni, aminek örül a nép!
Erre a sofőr:
– Hajtsak a Dunába, elvtársak?
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és…
odaszól a lánynak:
– Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm!
– azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
– Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen….
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
– Mondja, hogy jutok el az operába?
– Gyakorlással, sok sok gyakorlással.
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik, a kocsmába be…
Telnek az órák, a fia már idegbolond.
Nagy nehezen az öreg kivánszorog, a fia neki:
– Idesapám, maga olyan mint, a kutyafasza, könnyen megy be, de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
– Te meg gyerök, mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömet találok benned.
– De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
– Köszönöm!
De miért pont kínai festőhöz?
– Csak ők festenek sárkányt…
A székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz…
aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dögje hamarább fújt, mint én.
Piroska megy az erdőben, odaszól neki a farkas a bokorból.
– Hé Piroska mi van a kosaradba?
– Kalács,kenyér,tej…
– Papír nincs??
