Egy fickó vesz egy bengáli tigrist, hogy azt mutogatva majd meggazdagodjon…
El is kezdi az egyik városkában, kiírja:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST 50 DOLLÁRÉRT!
Senki nem jön, ezért a fickó elhatározza, hogy lentebb viszi az árat:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST POTOM 25 DOLLÁRÉRT!
Senki nem jön, ezért a fickó elhatározza, hogy még lentebb viszi az árat, hátha úgy valaki csak betéved:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST POTOM 10 DOLLÁRÉRT!
A kudarc teljes, megintcsak vendégek nélkül maradt.
Elkeseredésében újabb táblát állít ki:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST INGYEN!
Erre aztán a város apraja-nagyja elkezd jönni, mindenki a tigrisre kiváncsi.
Már legalább száz ember nyüzsög, mikor bezárja a kapukat.
A kapura kirakja az új feliratot:
KILÉPÉS:
100 DOLLÁR.
KÜLÖNBEN ELENGEDEM A TIGRIST.
Vicc: – Te Jóska, fogtál ma már valamit a pontyon kívűl?
– Hogyne, egy jókora csukát.
– És mekkora volt?
– Túl nagy, úgyhogy visszadobtam.
– Visszadobtad?
Hogy-hogy?
– Igen, 43-as volt, az én lábam meg 40-es.
Vicc: – Miről lehet felismerni a mérges kígyót?
– ???
– Ráncolja a szemöldökét.
Vicc: Egy városi fickó sétál a faluban, és a pályaudvart keresi…
Meglát egy székely bácsit, odamegy hozzá és érdeklődik, hogy hány percre van innen a megálló.
– Hát, ha itt át vág a réten kb.
20, de ha a bika kint van, akkor csak 10 perc!
Széles szájú kecskebéka sétálgat….
Találkozik a tehénnel.
– Szia!
Hát te ki vagy és mitől nőttél ilyen nagyra?
-kérdi a béka.
Mire a tehén:
– Én a tehén vagyok és sok füvet eszek, azért vagyok nagy.
Sétálgat tovább a széles szájú… Találkozik a kutyával:
– Szia!
Te ki vagy, és miért ilyen szép a szőröd?
– Helló, én a kutya vagyok és a sok csontot eszek, azért ilyen a szőröm.
Sétálgat tovább a béka… Találkozik a gólyával.
– Szia!
Te ki vagy és mitől ilyen hosszúak a lábaid?
– Én a gólya vagyok és azért ilyen hosszú a lábam meg a nyakam, mert sok széles szájú kecskebékát eszek!
– Hót olyat mög hol tololsz?
Anyuka a kamasz fiához :
– Kisfiam, van már barátnőd?
– Van – feleli a fiú bátran.
– És adtál már neki puszit?
– Igen.
– És mit szólt hozzá?
– Nem hallottam, a comjával
összeszorította a füleimet.
Áll a szőke nő a buszmegállóban. Megkérdezi a mellette állót:
– Nem tudja mikor megy a féltízes busz?
– Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
A parancsnok felállítja a hadseregét s azt mondja:
– ERŐT, ERŐKART!
!
– De azt minek?
– kérdezik a kiskatonák.
– A NYOMATÉK kedvéért!
– feleli a parancsnok.
A sógornőm nemrég új állást talált. Próbavásárlásokat kell végeznie különböző…
áruházakban, és jelentést írni a kiszolgálásról.
Néhány hét elteltével megkérdeztem tőle:
– Hogy tetszik az új állásod?
– Jaj, imádom!
Azt a két dolgot kell tennem, amit legjobban szeretek:
vásárolni és másokat kritizálni.
És még fizetnek is érte!
– Helló! Mikrohullámú sütőtök van?
– Józsi!
Hívd gyorsan a diliházat!
Valaki mikrohullámú sütőtököt akar venni!
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request – a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized – férjnél van
-402 Payment Required – gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden – "El a kezekkel!
"
-404 Not Found – "Ma a barátnőimmél bulizok!
"
-405 Method Not Allowed – "Hátulról nem engedem!
"
-406 Method Not Acceptable – "Nem veszem a számba!
"
-407 Proxy Auth.
Required – "Meg kell kérdezni anyámat!
"
-408 Request Timeout – "Tudod, hogy mióta nem hívtál???"
-409 Conflict – "Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?"
-410 Document Removed – "El akarok válni!
"
-411 Length Required – "Miii?
Ezt nevezed te hosszúnak???"
-412 Precondition Failed – "Miii?
Nincs nálad óvszer???"
-413 Request Entity Too Large – "EKKORA nekem be nem fér!
"
-415 Unsupported Media Type – "Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
"
-500 Internal Server Error – menstruál
-501 Not Implemented – még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway – "…fúúúj, sós!
"
-503 Service Unavailable – "Fáj a fejem!
"
-504 Gateway Timeout – "Ennyi?"
– Beszéljen az abszolút nulla fokról!
– Ezt az abszolút viccet nem ismerem.
Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:
– Foglalkozása?
– Munkát keresek.
– Tehát munkanélküli?
– Nem.
– De most mondta, hogy munkát keres!
– Igen, egy munkaközvetítő irodában dolgozom az ügyfélszolgálaton.
Egy szőke és egy barna nő beszélget, megszólal a barna:
– Az én ruhámat egy nagyon híres ruhatervező tervezte.
És a tiédet ki tervezte?
Megnézi a címkét a szőke, és megszólal:
– Az enyémet pedig:
PolyEszter.
– Hogyan lehetséges, hogy nálatok sosincs reklamáció?
– Hát úgy, hogy ezeket hétfőn intézzük.
– Na és?
– Hétfőn zárva tartunk.
Minél többet tanulunk:
annál többet tudunk.
Minél többet tudunk:
annál többet felejtünk.
Minél többet felejtünk:
annál kevesebbet tudunk.
Minél kevesebbet tudunk:
annál kevesebbet felejtünk.
Minél kevesebbet felejtünk:
annál többet tudunk.
Hát akkor minek tanuljunk ???
A tízéves kisfiú jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mondd, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát.
– De hová, azt nem mondta?
A mennyországba vagy a pokolba?
– Nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért.
Egy öreg székely utazik a vonaton. Szembe vele egy fiatal fiú és lány ül…
A lány azt mondja:
– Fáj az arcom.
– A fiú ad rá egy puszit mire a lány :
– Már nem is fáj.
Pár perc múlva a lány megint így szól:
– Fáj a vállam.
– A fiú ad rá egy puszit mire a lány:
– Már nem is fáj.
– Ismét eltelik pár perc a lány megint így szól:
– Fáj a fogam.
– A fiú szájon csókolja a lányt mire az:
– Már nem is fáj.
– A székely erre odamegy és megkérdi:
– Elnézést doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
– Anyuci, ki ez a kis fickó a tejbegrízemben?
– Az a tejbepapi kisfiam!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
