– Egy halott ember fekszik a mezőn.A hátá van egy táska…
Ha a táskát kinyitotta volna megmenekült volna.
Mi volt a táskában?
– ???
– Ejtőernyő.
Vicc: – Kérem, mondjon nekem egy rendellenes fogantatást!
– Férjen kívüli terhesség!
Vicc: – Mi az: intelligens és ehető?
– Okostojás.
Vicc: Két barát beszélget:
– Én soha nem verem meg a kutyámat – mondja az egyik.
Ha véletlenül rosszat tett és mégis meg kell büntetnem, akkor szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé!
– Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
– Úgy bizony.
– Na és milyen az anyósod?
– Mint a könnyű tüdőcsúcshurut.
Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
– Na, gyere már át!
– Nem megyek, nincs kedvem.
Hagyjál!
– De, van sok pia!
– Úton vagyok.
Piros alma minden ágon.
FILA táska minden vállon.
Kivéve ha zöld az alma,
FILA táska levan szarva!
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.
Mi az:
Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
– Autó.
– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:
kap még egy esélyt.
Mi az:
4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
– Autó.
– Nem!
Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
– Tudja mit, én is kérdezek egyet!
– Mondja a székely.
Mi az:
sarkon áll és árulja a testét?
– Mi sem egyszerűbb ennél:
örömlány.
– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan!
Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
– Ezt megünnepeljük!
Levágjuk a disznót!
A Magyarok istenére
esküszünk, esküszünk,
FILA táskát
nem veszünk!
– Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os…
12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:
– És van már fiúd?
– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…
– Hogyan kell beállítani a feleség karóráját?
– ???
– Egyáltalán nem kell.
Úgyis van óra a tűzhelyen.
——- Miért szellentenek többször a férfiak, mit a nők?
– ???
– Mert a nők ritkábban fogják be a szájukat, ezért nem tudnak elég nagy nyomóerőt kifejteni.
60 év körüli férfi állt be az orvoshoz:
– Az apám miatt jöttem.
Egész nap színes építőkockákkal játszik.
– Na és, mi abban a rossz?
– Az, hogy az én építőkockáimmal játszik!
A Viagránál is van jobb: egy tál hideg víz. Egy hete beledobtam a karórámat…
és azóta is áll.
Az anya félrehívja a 14 éves lányát:
– Szexuális problémákról akarok veled beszélni…
– Oké!
– feleli a lány.
– Szívesen segítek!
Elégedetlen vendég a pincérhez:
– Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen!
Azonnal hívja ide nekem a szakácsot!
– Fölösleges uram, ő sem tudja megenni.
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
– Hogyhogy jogosítvány?
Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
"A boldogság titka: jó egészség és rossz memória."
(Ingrid Bergman)
