Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép…
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba.
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
Két szőke nő ül a parkban a padon!
– Képzeld!
Tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
– És nehezek voltak a kérdések?
Szépasszony a férjével elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen!
Nagyon beteg a férjem!
– Jó, akkor kérem, vetkőzzön le és mutassa meg, hol fáj a férjének!
Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek!
A feleségemnek most volt a 31.
-k születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.
És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját…
miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket.
A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
Egy régi szép falugyűlésen a párttitkár mindent megígér…
Kérnek is bátran a falusiak.
Egyedül Jani bá ül szótlanul.
A párttitkár biztatja:
– Kérjen maga is valamit, Jani bá!
– No nem bánom:
kérek egy collstokot /mérőszalag/!
– Minek az magának Jani bá?
– Majd megmérem mekkora lóf….-t kapnak a többiek!
Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és…
felteszi a kérdést:
– Milyen irányban futunk?
– Déli irányban – hangzik a válasz.
– Honnan tudja?
– kérdezi meglepetten az őrnagy.
– Onnan, hogy korog a gyomrom.
Kohn és Grün libakereskedők Oroszországban…
Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról.
Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és 3 évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni?
Megszüntették a rendeletet?
– Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 50 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap…
amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) …mindörökké, ámen.
Kórteremben:
– Elnézést, doktor úr!
Kérdezhetek öntől valamit?
– Természetesen…
– Mondja, mi történik miután meghalunk?
– Odaadjuk az ágyát valaki másnak.
Ferikét kihívja a tanár felelni:
– Mi történt 1848-ban?
Feri így felel:
– Hát asszem, hogy…hogy…hogy?
A tanár:
– Mi van Ferike, olyan üres a fejed, hogy már visszhangzik??
Képzeld ikerlányaim vannak!
– És hogyan különbözteted meg őket?
– Az anyajegyükről.
A szőkének a jobb, a
barnának a bal kezén van…
– Hallottad már, hogy Pista különböző autók alkatrészeiből akart egy új autót…
összeszerelni?
– Na és, mi lett az eredmény?
– Három év.
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
– Na gyerekek, mit nem szabad csinálni?
Tibike jelentkezik:
– Bekapni az égő villanykörtét.
Ezt tényleg nem szabad – mondja a tanítónő – de honnan tudod?
– Az anyukám mindig mondja este az apukámnak:
Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom!
