Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be.
Mikor felfedezik…
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
Vicc: A tavasz legutolsó pillanata…
– Tizenhét – gondolta Stirlitz.
– Tizennyolc – gondolta a tavasz…
Vicc: – Ejnye, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős…
Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van három.
Vicc: Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Egy szőke és egy barna nő áll a lift előtt. Barna mondja a szőkének:
– Hívd a liftet!
– Hé lift, gyere le!
– Nem így, a gombbal!
A szőke megfogja a blúzán lévő gombok egyikét és belemondja:
– Lift gyere le!
!
!
!
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse…
Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.
Na mondjad mi kéne.
– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!
– mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.
Jön haza az aranyhal:
– Na, volt kapás?
– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
– És teljesítetted?
– Igen.
Leharaptam mindkét lábát.
– Édesapám, hányjak magának cigánykereket?
– Hát én neked lecsót?
Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
– Hallod, neked nincs asztmád?
– Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
– Akkor jó- mondja a férfi én meg azt hittem hogy
kifütyültél.
– Már tudom, csak azért vettél el feleségül, mert nekem nagyon sok pénzem volt!
– Tévedsz, Fáni!
Én azért vettelek el, mert nekem nagyon kevés volt.
Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte tőlem:
– Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
– A port!
Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi:
– És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
– A látogató…
Két fényképész beszélget:
– Hogy reagáltak a kritikusok a kiállításodra?
– Vegyesen.
Egy részük szerint kár volt a filmért, a másik részük szerint a papírért volt kár.
Szvatopluk avar fejedelem:
– Árpikám, ló, főd meg gaz?!
Ez nem biznisz…
– Nem tudok aludni, doktor úr.
Egész éjszaka le sem hunytam a szememet.
– Hölgyem, ha nem hunyja le a szemét, akkor bizony hiába várja, hogy elaludjon.
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni…
mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó szakember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, – mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibáddzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra.
A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják.
Az idősödő házaspár cirkuszba megy. Az egyik számban egy indiai kígyóbűvölő…
furulyájával kígyót csal elő fonott kosarából.
Az asszonynak nagyon tetszik a
műsorszám és elhatározza hogy megszerzi a csodás furulyát,hogy feldobja vele az igen szegényes házaséletüket.
Meg is veszi a zeneszerszámot.
Este a férj már
lefeküdt, mikor az asszony lenge ruházatban belibben a hálószobába és elkezd játszani a furulyán.
Egyszer csak valami megmozdul a takaró alatt és lassan az
ég felé kezdi emelni a takarót.
Az asszony ajkát halk örömteli sikoly hagyja el, mire a férje közönyösen:
– Nyugodj meg anyukám.
A hasamon fekszem.
Az csak a gilisztám.
Egy férfi sosem sír, kivéve az alábbi esetek valamelyikét:
a.
Ha egy filmben a hősies kutya megmenti gazdáját
b.
Amikor Angelina Jolie elkezdi kigombolni a búzát
c.
Miután összetörte a főnöke autóját
d.
Miután eltelt 1 óra 12 perc 37 másodperc a "Síró játék" című filmből
e.
Ha a barátnője a fogát használja.
Gazsi lovat árul a vásárban és egy vevő nézi a lovát
– Hát ez a ló vak Gazsi!
!
!
!
!
!
!
!
– Na és olvasni kell vagy szántani????
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák…
a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt.
Elkezd fohászkodni:
– Istenem add, hogy csak megcsaljon!
A tanár felelteti Mórickát:
– Móricka tudod-e honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
– Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
