Egy ír és három angol üldögél a pubban.
Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Vicc: Az unoka megkérdezi a nagypapáját, mi az, hogy átlag…
A nagypapi rövid gondolkodás után mond egy rövid példát:
– Figyelj, te 8 éves vagy, én 80…
Tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
Vicc: Egy férfi tolja a bevásárlókocsiját az áruházban…
amiben egy bömbölő gyerek ül.
Közben folyamatosan mondogatja:
– Albert, maradj csendben!
Albert, ne kiabálj!
Albert ne üvölts!
Egy nő rászól:
– A maga Albert fiacskája nagyon hisztis!
Mire a férfi:
– Hölgyem!
Albert én vagyok!
Vicc: Az öreg vajdát műtétre viszik.
– És mondja, doktor úr, mennyibe fog kerülni a műtét?
– kérdezi a sebészt.
– Ezzel maga ne törődjön!
– próbálja megnyugtatni az orvos.
– Ez nem a maga gondja lesz, hanem az örökösöké.
Lány: Tetszik valaki. :$
Fiu:
Ki ?
:O
Lány:
Nagyon hasonlít rád.
:$ :)
Fiú:
Ohh…:$$$$$
Lány:
A bátyád az!
(; xD
A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba:
– Modernizálni akarom a nevemet.
– Miért?
Hogy hívják?
– Orsósnak.
– És mire változtatná?
– Kazettásra.
– Mondjál gyorsan egy egzotikus fűszert!
– Gulyáshoz kell?
– Nem.
Keresztrejtvényhez!
Egy fiú szerelmet vall egy szőke lánynak:
– Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
– Miért, autód nincs?!
Egy néger fickó sétál be egy bárba, vállán egy nagy papagájjal…
A pultos meglepődve felkiált:
– Hát ezt meg honnan szerezted?!
Mire megszólal a papagáj:
– Afrikából, ott több millió van belőle!
– Miért van az embereknek orgazmusa?
– ???
– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Hosszú ideig hajóznak a tengeren. A kapitánynak hiányérzete kezd lenni.
Sorbaállitja a legénységet.
Megkérdezi az elsőt:
– Van szeretőd?
– Van.
– Hogy hivják?
– Lulu.
Hasonlóan a másodikat is, az ő szeretője is Lulu.
Így érkezik el a 100.
hoz.
– Van szeretőd?
– Nincs.
– Hogy hívnak?
– kérdezi örömmel.
– Lulu.
Mondj egy téli zöldséget?
– Síparadicsom.
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolóhely.
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– Gyerekek, ezt is meg kell enni!
A héjában van a legtöbb vitamin!
– Hová tűntek a Pompei emberek?
– Se hírük, se hamvuk.
