Egy irodában ül két titkárnő:
az egyik egy fiatal és bombázó…
a másik egy idősebb, és tapasztalt.
A főnök beszólítja az irodájába a bombázót mondván:
"Diktálok", ezzel el is tűnnek vagy 1/2 órára.
Mikor a fiatal titkárnő kijön, az idősebb odaszól neki:
– Drágám, szalad a harisnyád.
Mire a másik:
– Tudom, már reggel is szaladt.
– Na igen, csak akkor a másik lábadon…
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz'meg.
Vicc: Hogy miért hagyott ott a feleségem?
A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel.
Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon.
Ott volt.
Nos, ekkor nyitott be az asszony..
Vicc: – A vállveregetés és a fenékberúgás közti távolság csak pár centiméter.
– Sose legyél nélkülözhetetlen, ha nem tudnak helyettesíteni a munkakörödben, előléptetni se fognak belőle.
– Szabadon kószálhatsz munkaidőben, csak mindig legyen nálad egy jegyzettömb, és vágj gondterhelt képet.
– Reggelire nyelj le egy élő békát, és akkor napközben már semmi szokatlant nem fogsz tapasztalni.
– Üzleti levelezésben sose kérdezz egynél többet.
Több kérdés esetén úgyis csak a számodra kevésbé fontosra fognak válaszolni.
– Amikor a főnökség a hatékonyság növeléséről beszél, sosem a sajátjára gondol.
– Tévedni emberi dolog, a megbocsátás viszont nem fér bele a cég szabályzatába.
– Érdekes módon minden kolléga hétfőn vagy pénteken szokott megbetegedni.
A szerda a hét legegészségesebb napja.
– Minél hosszabb a munkakör neve, annál kisebb a fontossága.
Egy férfi elmegy egy építkezésre munkát keresni. A munkavezető megkérdi tőle:
– Tud sörösüveget kinyitni?
– Persze.
– És tud kezelni egy villástargoncát?
– Miért, mekkora az a sörösüveg?
– Kapott valami ajánlást az előző munkahelyéről?…
kérdezi az igazgató a titkárnőnek jelentkező nőtől.
– Kaptam, de csak szóban.
– És mi volt az?
– Az igazgatónk azt mondta személyesen:
"Ajánlom, hogy sürgősen keressen egy másik állást!
"
Főnök a beosztottnak:
– Magából jó bűnöző lenne!
– Miért?
– Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal…
dobolna valamin.
Mérnök:
A kalapács a manótól elvételre került.
Pilóta:
Egér a pilótafülkében.
Mérnök:
Macska bevetése megtörtént.
Pilóta:
A tesztrepülés rendben lezajlott, de automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök:
Felhívnám a figyelmét, hogy ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta:
Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök:
Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta:
Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök:
Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
– Mondja, nem szégyelli magát, hogy ennyi pénzt kér ezért a munkáért?…
Ennyit még egy tanult mérnök sem keres.
– Tudom, azért nem mentem egyetemre.
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett…
dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Héé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé' kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn…
és kicsomagolják a reggelit.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
– Már megint kolbászos szendvics!
– bosszankodik a német.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint sajtos szendvics!
– dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint tonhalas szendvics!
– mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német és leugrik.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland és leugrik.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki – bőg a német feleség.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki – rí a holland feleség.
– Nem értem!
Mindig maga csinálta a szendvicseit!
– zokog a belga feleség.
Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat.
A vendég csodálkozik:
– Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
– Igen, uram.
Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
– Ez kiváló.
És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
– Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség.
Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
– És mondja, hogyan teszi vissza?
– Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére…
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak…
következtetni egy kis teszt segítségével.
A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el.
Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés:
melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott.
A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
Főnök a beosztottnak:
– Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.
– És ez tényleg így van főnök?
– Így hát!
