Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
– Hova rohansz?
– kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
– A betörők!
– lihegi a kutya.
– Szóval betörőket üldözöl?
– kérdezi a másik.
– Azt nem tudom.
Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:
rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát.
Aztán a gazdám elengedett.
Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Vicc: – Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
Vicc: Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk!
– és olyankor mindig bepisilek.
Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos – ha az �-n álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot.
Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó.
Az ember hangosan kiabál:
– Most nem pisilünk!
Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.
Most kakilunk!
+1 vicc
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
+1 vicc
– Mióta dolgozol ennél a cégnél?
– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
+1 vicc
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
+1 vicc
Két színésznő beszélget:
– Hallom, újra férjhez mentél!
Na, és most ki a férjed?
– Várj!
Itt van a névjegye a táskámban.
+1 vicc
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
+1 vicc
Két szöszi beszélget:
– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy “Száraz hajra!
”
+1 vicc
A székely utast vesz föl a kocsijára.
Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.
Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.
Az utas megint megszólal:
– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.
Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.
A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.
A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
+1 vicc
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik.
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
+1 vicc
– Letartóztatom – gondolta Müller.
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
+1 vicc
– Mit mond az egyetemista november elsején?
– De jó!
Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
+1 vicc
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?
– kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
+1 vicc
Fiatal katona levele:
“Kedves édesanyám!
Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!
”
+1 vicc
Az étteremben kérdezi az anyuka a tini lányát:
– Nagyon mérges arcot vágsz édesem, csak nincs valami baj?
– Semmi mama, csak az a pasi ott a szomszédos asztalnál rettentően bosszant.
– De hát újságot olvas, nem is néz rád!
– Éppen ez a bajom vele!
+1 vicc
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik:
– �-regem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
+1 vicc
– Ki az abszolút sötét?
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
+1 vicc
Putyin látogatóba megy Obamához.
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
+1 vicc
– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot!
Mit talál benne furcsának?
– Azt, hogy megkínált vele uram!
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
+1 vicc
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
– Nem arra megyek.
– Annál jobb.
+1 vicc
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
+1 vicc
Pistike búskomoran hazafelé ballag.
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
+1 vicc
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
+1 vicc
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani.
Erre a munkaajánló azt mondja:
– Hát lenne egy kőműves munka…
Erre a cigány:
– Az nem jó, az női munka…
– Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
– Áhh, az is női munka!
– Akkor mit szólna házépítéshez?
– Az is női munka!
– Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
– Azért, mert ezeket csinálja a jó kurva anyád!
+1 vicc
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
“Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
“Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön �-n is a magazinok címlapjára!
”
+1 vicc
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát:
a maradék egyik szinonimája a járókelő…
+1 vicc
– Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?
– ???
– Busman.
+1 vicc
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
+1 vicc
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő.
A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.
A következő lámpánál megszólítja a nőt:
– Hölgyem, nem tud indexelni?
– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
+1 vicc
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
+1 vicc
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén.
Találkozik egy falusi öregemberrel.
Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
– Látja azokat a házakat ott?
Mindet én építettem.
És házépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott?
Azokat is én építettem.
És vasutas Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja a hidat a folyón?
Azt is én építettem.
És hídépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…
+1 vicc
– Hol találod meg a lábatlan kutyát?
– ???
– Ugyanott, ahol hagytad!
