Egy lány bemutatja a barátját az apjának, és közli…
hogy hozzá akar menni feleségül.
Amikor kettesben maradnak, az apa azt mondja:
– Ehhez a fiúhoz nem mehetsz, kislányom, mert a féltestvéred.
A lány elszomorodik, de hamarosan talál egy másik fiút a faluból, akivel össze akar házasodni.
Mikor az apa megismeri, kiderül, hogy ez is a féltestvére.
Harmadik alkalommal is hasonlóan végződik a bemutatás.
A lány nagyon dühös, és kérdőre vonja az anyját:
– Anyu, senkihez sem mehetek a faluban.
Hogy hagyhattad, hogy az apám ennyiszer félrelépjen?
– Nyugodtan hozzámehetsz bárkihez, kislányom, hisz ő nem is az apád!
Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Vicc: Egy fővárosi fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és…
anyóshoz.
Hogy bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a srácra, mire az elkezdi mondani:
– Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet.
Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt…
Mire az öreg:
– Azt elhiszem, mert nekünk csak bikánk van…
Vicc: Az öreg székelynek napi 100 litert tejelő tehene van…
csodájára is jár ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Egy régi szép falugyűlésen a párttitkár mindent megígér…
Kérnek is bátran a falusiak.
Egyedül Jani bá ül szótlanul.
A párttitkár biztatja:
– Kérjen maga is valamit, Jani bá!
– No nem bánom:
kérek egy collstokot /mérőszalag/!
– Minek az magának Jani bá?
– Majd megmérem mekkora lóf….-t kapnak a többiek!
A kismalac a padon elkezd sírni. Arra jár a nyuszika.
-Miért sírsz kismalac?
-Mert meghaltak a szüleim.
-Hogyan?
-Elütötte őket a traktor.
Másnap megint ott sír a padon.
Arra jár megint a nyuszika.
-Miért sírsz kismalac?
-Mert a testvéreimet elütötte a traktor.
-És most mit fogsz csinálni?
-Megyek vissza traktorozni.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják…
hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod, milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
– Hát, édes komám, a te kakasodnak sem veszik már hasznát a tyúkjaid!
– Miért ne vennék?
– Éppen most üttöttem el a traktorral.
Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
– Uram, gratulálok az új üzletéhez.
Tulajdonképpen mit árulnak itt?
– Fegyvert és trombitát – mondja a tulajdonos.
– Érdekes párosítás.
És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
– Hát úgy fele-fele arányban.
– Hogyhogy?
– Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.
A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt…
csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel.
Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie.
Erre azt mondja az igazgató:
– Józsi bácsi!
Ez az ember itt – mutat a hasbeszélőre – meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába.
Az igazgató megkérdezi a lovat:
– Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
– Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni – mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel.
Odamennek a tehénhez.
Az igazgató odahajol az állathoz:
– Na, melyik a legjobb bika a faluban?
– A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát!
– szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel.
Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
– A kecskét ne!
Az mindig hazudik…
Egy falusi fiatalember elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
– Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
– Fiam, ebben nincs semmi bűn.
– Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
– De miért atyám?
– Azért, mert minden marha vödörből iszik!
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
– Ébresztő, uram, kész a reggeli!
– De én még nem kérek reggelit.
– mondja álmosan a férfi.
– Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat.
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg emberek üldögélnek a házak…
előtt.
Megkérdezi az egyik bácsitól:
– Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
– Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten halt meg.
– feleli a bácsika.
