Egy magányos öregasszony minden délben a harmadosztályú vendéglátó-ipari…
üzemegységben ebédel.
Szerény fogyasztása miatt amúgy sem nézik túlságosan jó szemmel, de az egyik felszolgálónak különösen a bögyében van, mégpedig egy sajátos szokása miatt:
étkezés előtt megtörli az evőeszközt az abroszban.
Egy napon már nem tűri tovább, mit művel a néni, s háborgó önérzettel az asztalához lép:
– Asszonyom, lesz szíves nálunk mellőzni ezt a kulturálatlan viselkedést!
Először is:
a mi evőeszközeink tiszták!
Másodszor pedig ön csúnyán összepiszkítja velük az abroszt.
Vicc: Egy katona a második villágháboru allat elszakad az egységétől…
Betéved egy tanyára.
– Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának?
– Gyere beljeb fiam.
Na és hová mész?
A frontra vagy szabadságra?
– Hát, bátyám a frontra megyök.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
– Kivel akarsz aludni?
A kemencepadkával vagy a Bocikával?
– Há bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólitja:
– Szia én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
– Én meg egy nagy marha.
Vicc: Két rendőr sétál az utcán, az egyik talál egy 10 Ft-ost.
– Te Józsi, felvegyük?
– Persze, vedd fel.
lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
– Halló!
Kapitányság?
Vicc: Szent Péter ácsorog a Mennyország kapujában, és látja…
hogy egy ismert színész közeledik.
Kérdezi tőle:
– Hát maga, mi járatban?
– Tudja, a kritikusok az egekig magasztaltak.
– Hány óra van, Jean?
– Kilenc, uram.
– Akkor adjon el nyolcat, mert nekünk elég egy is.
Abszolút válság akkor van:
– amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,
– amikor az "egy cipőben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,
– amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,
– amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,
– amikor az adót is adóztatják,
– amikor pénzt már csak a filmekben látunk.
és a legsúlyosabb a helyzet:
– amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt…
– Anyu mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
– Apu, mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja.
Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…
– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…
– Jahhh… – mosolyog az apuka.
– Anyuka el van kényeztetve…
– Miért nézi meg a nő a pornófilmet?
– Mert lehet hogy a végén a pasi elveszi a nőt…
A diáklány későn ér haza az edzésről.
– Mit csináltatok ilyen sokáig?
– förmed rá az anyja.
– Az edző rám parancsolt, hogy csináljak még 50 fekvőtámaszt.
– Na, és sikerült?
– Nem, már harmincnál elment…
A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
– Fölírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e?
– Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
– Mi a legkisebb alkatrész a Mantában?
– A sofőr agya.
– Honnan lehet megismerni a Mantás garázsát?
– Egy száraz vércsík van könyökvonalban a falon!
– Az új Manta 1 méter széles lesz, hogy a sofőr mindkét kezét kilógathassa az ablakon !
– Miért van a Mantásnak 16 fényszórója a kocsiján ?
– Hogy éjszaka is napszemüvegben vezethessen.
– Miért visel a Mantás mágneses kesztyűt ?
– Hogy 180-nál is kikönyökölhessen az ablakon !
Néhány hónapja elkezdtem egy fitnesz-klubba járni…
Máris 60 ezer forinttal karcsúbb vagyok.
– Apúúúú! Nagyon nehéz a húgom, alig bírom el, inkább vinném a sört.
– Hogyne, még elejted!
– Mi az: dróton ül, fekete, és ugyanolyan jól lát előre, mint hátra?
– Vakvarjú!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
– És mi az:
zöld és repül?
– Varjú zöld széldzsekiben…
A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
