Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba…
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége:
– Aztán külföldön gondoltál-e rám?
– Igen, egyszer, az is 100 márkámba került…
Vicc: – Hallom, Jóska, milyen sportos lettél! Minden este futsz?
– Igen, a kocsmából hazafelé, hogy időben otthon legyek.
Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz.
– Sajnálom fiúk, ma támasz nélkül maradtok.
– Miért, főnök?
– kérdezik.
– Mert nem érkeztek meg a lapátok.
Vicc: Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged…
megfordul, és rákiabál:
– Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess-hess madárka.
Akkor is elmegy a fenébe.
– Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld…
te meg a Hold!
– Igen, édesem?
Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék?
– Nem.
Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tőlem.
Matekórán:
– Móricka, fejben vonjál ki 1024-ből 876-ot.
Na, mennyi a különbség?
– Hát én is ezt kérdezem:
mi a különbség.
Két férj beszélget:
– Te, az első férfit, aki kitalálta, hogy megnősül, fel kellett volna akasztani!
– Ugyan, az elsőnél még van magyarázat, de a másodiknál!
Két favicc ül a fán. Egyik elkezd röhögni. A másik favicc komolyan megkérdezi…
hogy mi olyan nevetséges?
A másik favicc röhögve mondja:
"Eszembe jutottam".
Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona…
megkérdi tőle:
– Katona!
Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
– Persze, haver – feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:
– Katona, mit képzel magáról?
Így nem beszélhet egy felettesével!
Na, próbáljuk meg újra!
Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
– Nem, Uram!
– kiáltja a katona fegyelmezetten.
Székely bácsi komor arccal vacsorázik egy étteremben…
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja magához a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Hol laknak a cukik?
Arizónában
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
– Ki az abszolút kicsi?
– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!
!
!
– Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló kép között?
– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
Férfiként azt hiszem, bátran kijelenthetem…
az ilyen kellemes meleg időjárás legnagyobb előnye a miniszoknya és az ujjatlan, kivágott felsőrész.
Kár, hogy kicsit buzisnak tűnök bennük.
Az apa szól a fiának:
-Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni.
Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben mondja az apa:
-Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm.
De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap.
Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel!
A fiú erre:
– De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi?
– Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!
Egy nőnek már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen jön…
haza a kocsmából.
Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát.
Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
– Hát te meg ki vagy?
– kérdezi meglepődve a férfi.
– Én vagyok az ördög!
– Akkor mi rokonok vagyunk!
A te húgodat vettem feleségül…
– Mi a jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
Egy csinos, fiatal lány tér be az üzletbe.
– Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
– Milyen típust ajánlhatok?
– kérdi az eladó.
– Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?
Póré megkérdezi a barátját, Snidlinget:
– Mondd, hogy érzed magad az alkoholellenes egyesületben?
– Pompásan.
– És mi a dolgod?
– Reggeltől estig piálnom kell.
– Hát ez hogy lehet?
– Én vagyok az elrettentő példa.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
