Egy német autógyártó cég főmuftija gyárlátogatásra érkezik Magyarországra…
Az első kérdése:
– Hát a Béla hol van?
Csodálkozva szaladnak rögtön a gyártósorra Béláért.
Így szól az igazgató Bélához:
– Guten Tag!
Béla, jó látni téged, este lesz egy kis party nálunk, küldöm érted limuzin, te jössz el.
Másnap Béla elkésik a munkából, jön a főnöke:
– Béla, te miért késtél?
– Hát tudja, tegnap a német vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
A főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva a német kancellár érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a kancellár:
– Hát a Bélát merre találom?
Szemek újra kikerekednek, és már szaladnak is Béláért.
– Bélám, hogy vagy?
Este Bécsben tartok egy összejövetel, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla újra elkésik.
Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap a kancellárral itta le magát, de már nem bír magával, és megkérdezi:
– Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
– Ugyan, én még a pápát is ismerem – mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem akar hinni neki.
Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét, és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak előtte, és azt mondja a Béla:
– Én most bemegyek és 5 perc múlva a pápával együtt fogok integetni önnek azon az ablakon.
Eltelik 5 perc, a főnök felnéz az ablakban, és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával.
Ott helyben összeesik, és elájul.
Jön egy japán turistacsoport, és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
– Mi történni magával?
– kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
– Látják?Azt ott fenn!
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
– Jééé… ki az a fehér ruhás ember, ott a Béla mellett?
Két barackvirág beszélget:
– Tetszem?
– Tetszel.
– Szeretsz?
– Szeretlek.
– Akarod…?
– Akarom…
– Jó, akkor hívom a méhecskéket!
A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van…
fázik a gyerek keze.
Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
– Mit csinál, édesapám?
– A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
– Miért fújja édesapám?
– Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
– Csuda egy pofája van magának édesapám!
Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.
Egy fazon a feleségével,és az anyósával Jeruzsálembe mennek nyaralni…
Három nap után az anyós belázasodik, majd meghal.
Az ottani temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy nagyon szép temetést rendeznek az elhunytnak.
Mire a fazon leinti:
– Nézze, itt kétezertizenegy éve eltemettek egy fiatalembert.
Három napra rá feltámadt.
Ezt a kockázatot én nem vállalom!
Fiatal katona levele:
"Kedves édesanyám!
Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!
"
Két részeg jön ki a kocsmából:
– Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
– Gyere utánnam nyugodtan, be van fagyva!
– Mi a közös a leghülyébb poén és a legerősebb vár között?
– ???
– Egyiket sem veszi be senki
Józsi szomorúan jön haza élete első randijáról. Az anyja faggatja:
– Hogy sikerült?
– Félig.
– Hogyhogy félig?
– Én ott voltam, a lány nem.
– Hol jön be az MD5 a házba?
– ???
– A hashajtón
Egy üzletember repülőgéppel utazik, és észreveszi…
hogy a mellette ülő csinos hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel.
A férfi halkan megjegyzi, hogy milyen szép az ékszer.
– Igen, ez a Klopman-gyémánt.
– felelte a nő.
– Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
– Miféle átokkal?
– kérdezte meglepődve a férfi.
– Mr.
Klopmannal.
Régen, ha a feleségemmel összevesztem, mondtam neki…
hogy elviszem vásárolni…és persze mindjárt kibékültünk.
De most, amióta van itthon internet, gyorsan rendel magának valamit…és amikor jön a postás, csak azt kiabálja:
"Béla!
Fizess!
"
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam magammal!
– Minek jön el az ideje, amikor a falióra tizenhármat üt?
– ???
– A javításnak.
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik…
tanára mellé, de az így szólt hozzá:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában tökéletes válaszokat adott.
Aztán következett a mindent eldöntő kérdés:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az sokkal fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
"Szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Két perc múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
– Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
