Egy német, egy orosz, meg egy magyar a mennybe kerülnek tíz évre.
Kívánhatnak valamit, ami tíz évig nem fog elfogyni nekik.
A német sört kíván, az orosz vodkát, a magyar meg cigarettát.
Tíz év múlva kijönnek, megszólal a német:
– Ez volt a legjobb sör amit eddig ittam…
Erre az orosz is dicséri a vodkáját.
Mire megszólal a magyar:
– Van tüzetek?
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak…
de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumos flaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után.
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll…
lehúzza az ablakot.
A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng.
Azt mondja a papnak:
– Atyám, ön túl gyorsan hajtott.
Mondja, fogyasztott alkoholt?
– Á, csak vizet ittam.
– Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
– Uram!
Hát megint megtetted!
– Miért szürke és rücskös az elefánt bőre?
– ?
– Mert ha fehér lenne és sima, összetéveszthetnénk az aszpirinnel.
Két fickó beszélget:
– Picit aggódom, holnap tárgyalásra kell mennem!
– Miért?
– Anyósom leesett az ötödikről, én meg elkaptam.
– De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
– Elvileg igen, csak én megvártam, amíg pattan egyet…
Repülős sztorik
– A szerelmüket ötvenféleképpen tudják elhagyni, ezt a repülőgépet azonban csak a következő négy módon lehetséges…
– Óvatosan nyissák ki a fejük felett lévő rekeszeket, mert egy ilyen durva landolás után minden a nyakukba ömölhet.
– Az öveket úgy kell becsatolni, mint bármilyen más biztonsági övet.
Ha meg nem tudják azt hogy kell, nem is szabadna kísérő nélkül utazniuk.
– Ha a légnyomás a kabinban kritikus érték alá csökken, előugranak az oxigénmaszkok.
Ekkor a teendő:
1) sikítást abbahagyni 2) a legközelebbi maszkot megragadni 3) a fejükre erősíteni.
– Ha gyerekkel utaznak, először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután az övét.
Ha egynél több gyerekkel utaznak, előre döntsék el, melyiket szeretik jobban.
– Először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután segítsenek a gyerekeknek, és a gyerekesen viselkedő felnőtteknek.
– Köszönjük, hogy velünk utaztak.
Kérjük, ne feledjék, senki sem szereti jobban Önöket és a pénzüket, mint a Malév.
– Az ülések lebegnek a vízen.
Ha kényszerleszállást hajtunk végre a tengeren, bátran vigyék magukkal azokat.
– Kiszálláskor mindent vigyenek magukkal!
A hátrahagyott dolgokat magunk közt szétosztjuk.
Gyereket és férjet semmiképp ne hagyjanak itt!
– Siessenek már, kérem!
… Az utolsó utas itt marad takarítani.
– Elnézést kérünk kedves utasainktól a durva leszállásért.
Kérem maradjanak az üléseikben, amíg a kapitány a terminálhoz vezeti azt, ami a gépből megmaradt.
– Kérem maradjanak az üléseikben, amíg Kenguru Kapitány a terminálhoz ugrál.
– Kisasszony kérem!
Mi most leszálltunk, vagy lelőttek minket?
Két megyei titkár beszélget a Szovjetunióban.
– Az én megyém akkora, hogy ha reggel felülsz a vonatra, este még mindig a megyehatáron belül jársz!
dicsekszik az egyik.
Mire a másik, sóhajtva:
– Igen, a mi megyénkben is vannak ilyen vonatok.
– Asszonyom, ön férjezett?
– Nem, elváltam.
– És mit csinált a férje, amiért elvált tőle?
– Sok olyan dolgot, amiről nem tudtam.
A férj bánatosan mondja a feleségének:
– Drágám, olyan depressziós vagyok!
Úgy érzem, teljesen magányos és használhatatlan vagyok!
– Ugyan már – válaszol a feleség.
– Ne érezd magad magányosnak!
Rajtad kívül még egy csomóan érezzük úgy, hogy használhatatlan vagy!
Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra
– Mi a software?
– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
– És mi a hardware?
– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Két rendőr megállít egy autóst:
– Üdvözlöm!
Jogosítványt, forgalmit kérek!
Az autós odaadja, minden papírja rendben van.
– Fújja csak meg ezt a szondát!
Az autós megfújja, nincs alkohol befolyása alatt.
– Akkor ez 10.000 lesz!
– De miért, minden rendben volt!
– kérdi az autós kétségbeesetten.
– Azért, mert a rendőrség idejét vesztegette!
Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak…
Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot.
A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak.
Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
– Julcsa néném!
Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni?
Rosszul állunk anyagilag.
Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
– Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat.
Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat.
Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni.
Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni.
Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón.
Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát.
Eltelt az öt nap.
Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt.
Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
– Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk.
Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot.
Így ment ez nap mint nap.
Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve.
Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot.
Tessék már valamilyen új ötletet adni.
Hátha nekünk is sikerül nyerni.
– Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak.
Én úgy gondolom, – ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b…ni kell, és nem lottózni!
Két rendőr beszélget:
– Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
– Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
– Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
– Hát nem vált be a terved!
Az a hülye állat megrúgott!
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben…
mikor a néni megfogja a seprűnyelet s olyan irgalmatlan nagyot vág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
– Asszony, megőrültél?
Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk, és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll, és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex???!
!
!
