Egy nő autóvezetést tanul, de annyira ideges…
hogy minden szembejövő járműnél pánikba esik és félrekapja a kormányt.
Az oktató nyugtatgatja, de hiába.
Így megy ez heteken át.
Aztán egyszer csak, mintha kicserélték volna, az asszony olyan nyugodtan vezet az órán, mint még soha.
Mondja neki az oktató:
– Na, látja!
Így kell ezt csinálni!
Hogy sikerült legyőznie a félelmét?
– Úgy, hogy amikor jön egy autó, mindig behunyom a szemem.
Vicc: – Szerintem vendégek jöttek hozzánk – mondja Klári a húgának.
– Miből gondolod?
– kérdi Linda.
– Most hallottam a mamát nevetni a papa egyik viccén.
Vicc: Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet…
majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
– Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
– Ezt meg miért csinálta?
– kérdi a nő.
– Ez a kis rohadék követett egész nap!
!
!
Vicc: – Anya,nézhetem a tv-t?
– Persze,csak ne kapcsold be!
– A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
– Nem érdekli őket, hogy te mit mondasz.
– Teljesen kiszámíthatatlanok.
– Nyávognak, ha valami nem stimmel.
– Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni.
– Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
– A hangulat szabályozza az életüket.
– Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.
Szóval a macskák igazából apró nők…
Egy férfi bemegy egy hajós szaküzletbe a tengerparton…
Kiválaszt egy mentőmellényt, és sorbanáll vele a pénztárnál.
Amikor fizetésre kerül a sor, elkezdi magyarázni a pénztárosnak:
– Ez a feleségem ötlete volt.
Tőle kapom ajándékba.
Mire a pénztáros:
– Maga szerencsés ember!
Én tudja mit kaptam a feleségemtől, mikor megvettem a hajómat?
Egy hosszú láncot meg egy betontömböt.
Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:
– Julika, te vagy az első szerelmem.
Erre a kislány:
– Ilyen az én szerencsém!
Már megint egy kezdő!
A szomszédommal gyakran adunk egymásnak kölcsön dolgokat…
A minap el akartam kérni tőle a nagy létráját.
Azt mondja a szomszéd:
– Nics itthon a nagy létránk, kölcsön adtam a fiamnak.
Én erre idéztem egy böcsességet, amit még a nagymamámtól hallottam:
– "Sose adj kölcsön semmit a gyerekednek, mert nem kapod többet vissza."
Mire ő megjegyezte:
– Valójában az nem is az én látrám, hanem az apámé.
– A szerelmesek Valentin napnak hívják.
– A focisták a bajnokok ligája kezdetének.
– A szinglik keddnek.
Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat…
hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
– Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Azt tudnám önnek tanácsolni, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!
A LEGO figura bemegy a kocsmába.
– Kérek egy whisky-t.
– Jéggel?
– kérdi a pultos
– Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni…
Apám annyira hisz a reinkarnációban, hogy a végrendeletében mindent saját…
magára hagyott.
Kérdés: Hogy végződött az első házassága?
Válasz:
Halállal.
K:
Kinek a halálával?
———————————————–
K:
Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V:
Közepes magasságú, szakállas.
K:
Nő vagy férfi?
———————————————–
K:
Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V:
Igen.
K:
Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
———————————————–
K:
Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V:
Minden boncolást hullákon végzek.
– Móricka! A helyesírásod még nem a legjobb…
ugyanis már megint x-el írtad a Mikszáth-ot!
– Tanárnő, az DirectX
