Egy nő bemegy a fegyverboltba és kér az eladótól egy vadászpuskát.
– Tudja, a férjemnek lesz… – teszi hozzá.
– És mit mondott a férje, milyen töltényt adjak hozzá?
– kérdezi az eladó.
– Viccel?
– feleli az asszony – A férjem nem is sejti, hogy le akarom lőni.
A viharos tengeren hajótörést szenved egy hajó. A kapitány menti az utasokat…
A hajuknál fogva húzza ki őket a vízből.
Hirtelen felbukkan előtte egy kopasz fej.
A kapitány dühösen megjegyzi:
– Most nincs időm a viccekre, a fejedet add ide!
Az angol királynő éppen a Canterbury-i érseknek mutatta meg a királyi…
istállót, mikor az egyik csődör akkorát szellentett, amit már nem lehetett szó nélkül hagyni.
– Ó édes Istenem!
– szólt a királynő – Ez roppant kellemetlen.
Szörnyen sajnálom!
Kérem bocsásson meg!
– Ugyan, igazán semmi gond – így az érsek.
Majd pár pillanat múlva:
– Bár először azt hittem, hogy a ló volt az.
Két horgászóhoz odalép a halőr és kéri az engedélyeiket…
Az egyik felpattan és futni kezd.
A halőr utána…
Jó ideje kergeti már, mire az üldözött váratlanul megáll és átadja a papírjait.
– Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye!
– Nekem igen…
– Miből iszik Dolly, a klónozott bárány?
– ???
– Génes kútból.
– Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
– Melyik állat a legrosszabb táncos?
– ???
– A ló, mert két bal lába van.
Nem találok feleségnek valót…
Ahány lányt csak bemutattak, egyik sem tetszett anyámnak.
Kivéve egyet, aki pont olyan volt mint ő.
Az meg apámnak nem tetszett!
– Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, szivem?
– Egyedül annak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
– És mit akart?
– Csak annyit, hogy a múlt héten szegény férjét elütötte egy autó!
– Hogy mondják azt, amikor egy izmos férfi befeszíti az izmait?
– Bőrkeményedés!
– Kire mondhatjuk, hogy igazán gazdag?
– Aki még a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyikük.
– Kösz, haver, de nem keverem.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon…
a papa felnéz az égre.
– Hűha, azt hiszem, eső lesz!
Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön.
Megszólal teknős mama:
– Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
– Apu, ha megeszed, én el se indulok!
Három ápoltat tervez szabadon engedni az elmegyógyintézet…
ám előtte még egy tesztet akar lebonyolítani a főorvos.
Odavezeti a három ápoltat egy üres medencéhez, és mondja az elsőnek:
– Ugorj be a vízbe!
A beteg fogja magát, és egy fejest ugrik az üres medencébe.
Össze is töri magát rendesen.
Mondja az orvos a második páciensnek:
– Ugorj!
Az is ugrik egy nagy fejest, jól pofára is esik.
Következik az utolsó beteg:
– Ugorj!
– Dehogy ugrom!
– mondja az.
– Nagyszerű!
Téged szabadon engedünk.
De mondd csak, miért nem ugrottál?
– Nem vagyok én hülye!
Nem tudok úszni!
– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson…
a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
