Egy nő talál újsághirdetést:
"Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára…
1000 Ft."
Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát.
Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot.
A nő felháborodva telefonál:
– Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
– Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.
Vicc: A róka sétál az erdőben, majd a tisztáshoz ér…
Egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt.
Felemeli és sétál tovább.
Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.
Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok!
Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
Vicc: Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun…
mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
– Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul.
Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
– Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
– Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
Vicc: Három jómódú testvér összejön, megbeszélik…
ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára.
Mondja az első:
– Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
– Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
– Akkor én vettem a legkülönlegesebbet.
Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát?
Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.
Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól.
Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget.
Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától.
Az első:
"Kedves fiam!
Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam!
Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam!
Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat.
Az a csirke valami isteni finom volt!
"
Így szól a kukacfiú a lányhoz:
– Ha nem leszel a feleségem, a tyúk elé vetem magam!
– Üdvözlöm, szeretnék egy éneklő madarat!
– Ajánlom ezt a sárga kanárit.
– De uram!
Ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
– Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
– Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek rajta.
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat…
A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja, ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na, hallod anyjuk!
Két sündisznó beszélget:
– Haver, én úgy döntöttem, hogy elválok a feleségemtől.
– Minek tennél ilyet?
– kérdi tőle a másik.
– Tudod, unom már az örökös szurkálódást!
Új kis kakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát…
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
– Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
– figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kis kakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
– No lám – csóválja fejét az öreg – megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
– Csönd – suttogja mérgesen a kis kakas egyik szemhéját felnyitva – nehogy elriaszd itt nekem!
