Egy öreg néni elmegy a nyugdíjbiztosítóhoz és megkérdezi az ügyintézőtől:
– Hát, kérem, meddig tudom még élvezni a nyugdíjamat?
Az ügyintéző ránéz, majd elmosolyodik:
– Nos, asszonyom, a jó hír az, hogy amíg csak él, addig élvezheti!
A néni megkönnyebbül:
– Hű, de jó!
Akkor már csak egy dolgot szeretnék kérdezni:
– Igen, asszonyom, mondja csak!
– Honnan tudjam, hogy hogy lehetek biztos benne, hogy a nyugdíjam megérje az árát?
Hogy hívják a néger repülőgép-szerelőt?
Bobby.
De ha elmondod neki, hogy Bobby, nem jól érti.
Kérdezi:
hát tegyél már neki a kedvéért valami mintát, légy szíves!
Hozzáteszi, hogy neki a kutyája a legjobb barátja, mert akármikor elmegy az udvarra, a kutyája mindig ott várja.
Az igazi okos kutyát keresgeti, ami házőrző akadna, aztán eszébe jut a kiskutya, ami az ágy alatt él.
Elmondja, hogy sok mindent prisztósítanak, de senki sem hisz neki.
Két rendőr megállít egy úton járó autót.
Kérdik a vezetőt:
– Uram, miért nem kapcsolta be a biztonsági övét?
A vezető válaszol:
– Mert az övem elment a vasárnapi templomba.
A rendőrok mosolyognak, de közben a másik rendőr az autó hátsó ülésén felnőtt falatnyi hirdetést lát, ami reklámozza a „találkozz felizgató kiképzéseken!
” szöveget a hátsó ülésen.
Az első rendőr megkérdezi:
– Felnőtt hirdetés?
Vezető, talán önnek is meg kellene a biztonságos életmódot hirdetni!
Egy doktor meg egy szőke nő az orvosi rendelőben.
Doktor:
– Hogy érzi magát?
Szőke nő:
– Nagyon fáradt vagyok, doktor úr!
Doktor:
– Miért fáradt?
Szőke nő:
– Egész éjjel számoltam a birkákat, hogy jobban aludjak!
Doktor:
– Hát, azt javaslom, inkább ne számolgasson, mert így nem fog tudni aludni!
Szőke nő:
– De ha nem számolok, mivel alszom el?
A tanár megkérdezi a gyerekeket az órán.
– Ha adok egy almát, és adok még egy almát, hány almát kaptok?
Erre az egyik kisfiú megjegyzi:
– Akkor két almát kapunk, tanár úr!
A tanár mosolyogva folytatja:
– De most jöjjenek a nehezebb kérdések!
Ha adok tíz almát, és elveszek ötöt, hány almát kaptok?
A kisfiú egy kicsit megijed, majd kitalálja:
– Tíz alma, tanár úr!
Mire a tanár:
– Hát, de miért?
– Mert én azt meg nem adom senkinek!
Két barát beszélget a kertben.
– Te, figyelj, múlt héten megláttam egy szép lányt!
– És?
– Úgy nézett ki, mint a Grace Kelly!
– És mivel foglalkozik?
– Várj, mindjárt mondom, de nem jut eszembe a neve.
– Hát, milyen színű a haja?
– Barna!
– Akkor miért Grace Kelly?
– Na, ezt nem tudom, de szép volt!
Egy férfi sétál az utcán, amikor meglátja a barátját.
– Hé, Jóska, hogy vagy?
– Képzeld, tegnap megnősültem!
– Tényleg?
Milyen jó hír!
– Igen, és most már nem tudok elmenni a sörözőbe.
– Miért nem?
– Mert a feleségem azt mondta, hogy el kellene vinni a gyerekeket az állatkertbe!
– Azt mondta, hová?
– Az állatkertbe, de engem nem is érdekel, csak a sör!
Két szőke nő a kávézóban.
– Én hallottam, hogy elkezdtek gyümölcsöt árulni a piacon!
– Igen, én is!
De azt ugye tudod, hogy a citrom az keserű?
– Látod!
Most már tudom, hogy nem veszek citromot!
– De hogy nem?
– Hát, az nem a mi ízlésünkhöz való!
– Igen, inkább a szőlőt venni jó!
A néni meg a barátja beszélgetnek a padon.
– Te, Józsi, hallottad a híreket?
Az unokámnak már van barátja!
– Nahát, de szép!
És mit csinálnak együtt?
– Hát, most éppen a szomszéd néni kutyáját etetik!
– Kutya, mondod?
– Hát igen, meg akarták venni!
Egy bölcs öregember mesél a felnőtteknek az élet dolgairól.
– Bizony, gyerekek, az élet olyan, mint egy végtelen könyv, tele lapokkal, és minden lap egy új lehetőséget hoz.
A közelükben ülő fiatalok figyelmesen hallgatják, majd egy srác megkérdezi:
– És mi van, ha elérjük az utolsó lapot?
– Akkor jön a következő kötet, és így folytatódik az élet!
– De mi van, ha nem tudunk írni?
– Akkor olvasd, és tanulj meg írni, mert a történetet csak te tudod folytatni!
