Egy pasi sorozásra megy a 2.
világháború előtt:
– Uram, nekem komoly problémáim vannak – és elkezdi sorolni.
Tüdőbajos, reumás, köszvényes, és rövidlátó vagyok.
– Alkalmas, magának megváltás lesz a hősi halál.
Vicc: – Hogy hívják a női kocsmát?
– ???
– Tamponálló!
Vicc: – Ki az abszolút allergiás?
– ???
– Aki az allergia elleni gyógyszerekre is allergiás.
Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…
– Hogy van az anyósod, barátom?
– Pompásan!
Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud…
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi…
tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla!
Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
– Á, dehogy – válaszolja – a teke klubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
– Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
– Szia, Béluci!
Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan.
Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
– Miért van a férfiaknak széles válla és magas homloka?
– Mert amikor kérdezel tőlük valamit, akkor csak a vállukat vonogatják és azt mondják:
"Nem tudom".
Amikor meg megmondod nekik a választ, akkor a homlokukra csapnak és azt mondják:
"Hát persze!
"
Amikor egy gyanús SMS-t találtam a feleségem telefonján…
egy pillanatig azt hittem, egy másik férfival van viszonya.
De szerencsére hamar kiderült, hogy nem, ez még ugyanaz a pasas.
– Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
– Hogy mondják angolul az izzadságot?
– Very Take.
Matekórán kérdezi a tanítónő a gyerekektől:
– Ha az asztalon van 8 légy, és egyet agyonütök, akkor hány légy marad az asztalon?
Pistike jelentkezik:
– Egy marad tanárnő, a döglött.
A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter…
hogy miként élt meg ilyen szép kort.
-Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.
Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj.
Az öreg így felel:
– Az a részeg disznó bátyám, megint kurvával jött haza.
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– Bicskával eszi a vattacukrot.
-Mikor van abszolút hideg?
-???
-Amikor a madarak guggolva repülnek.
-Mikor a macska eltörik a kanyarban.
-Mikor a jegesmedve is csak szivatóval indul.
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő…
a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
"Hómunkás" (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
– hat általánosnál semmiképp sem több,
– a hó minden körülmények közötti felismerése,
– logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
– legalább 40/80-as vérnyomás,
– hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
– a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
– segítség a nehéz pillanatokban,
– jó levegő,
– céglapát (akár privát használatra is 2 köbméterig),
– tea korlátlan mennyiségben,
– -20 °C alatt a 60 éven felülieknek kesztyű és keddenként sapka,
– versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
– gyors előrelépési lehetőség:
1. Egy éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. Harmadik év után, akár STREETMANAGER
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 2 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
– Hogyan sikerült Kovács őrmesternek Einstein relativitás-elméletének…
legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idő fogalmát?
– ????
– "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstől délig!
"
– Mi az abszolút rasszizmus?
– Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.
Kovács egyik reggel a konyhaasztal mellett üldögélve az újságot lapozgatta…
Egy cikket olvasott, ami arról szólt, hogy egy gyönyörű színésznő férjhez megy egy futballistához, akinek köztudottan nem sok értelem szorult a fejébe.
Kovács felháborodva mondja a feleségének:
– Nem értem, miért mindig a legnagyobb balfácánok veszik feleségül a legjobb nőket!
Erre a felesége mosolyogva rápillant:
– Ó, köszönöm, drágám!
Anya és lánya beszélgetnek
– Hallom váltok, lányom.
– Igen mama.
-Nő van a dologban?
– Igen, mama.
– És ki az a nő?
– Hát te, mama.
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
