Egy reszkető férfit vizsgál a fogorvos.
– Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát – közli.
A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
– Na, nyugi, nyugi!
– mondja a fogorvos.
– Itt egy kis konyak, húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegés.
– Na, ugye megjött a bátorsága?
– kérdi a doki.
– De mennyire!
Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!
Vicc: Orvos a betege feleségéhez:
– Asszonyom, az ön férjének feltétlenül nyugalomra és pihenésre lenne szüksége.
– Doktor úr, a férjem egyáltalán nem hallgat rám.
– Ez kezdetnek nem rossz…
Vicc: – Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
– Ezt miből gondolod?
– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
Vicc: A századosékhoz kérő megy, a büszke anya dicsekszik a fiúnak:
– Drága fiam, az én lányom kitűnően táncol, nagyszerűen úszik, korcsolyázik és kerékpározik.
És most szeretném hallani, hogy maga mit tud?
– Jelentem, én a hadseregben megtanultam takarítani, vasalni, krumplit pucolni és szépen mosogatni.
Móricka a barátjával sétál az utcán, mikor meglátnak egy öngyilkosjelöltet egy…
épület tetején.
Azt mondja Móricka:
– Én felmegyek a tetőre, és amikor leugrik, te elkapod mint a játszótéren a labdát.
– Oké.
Le is ugrik az ember.
Móricka lenéz, egy nagy vértócsát lát, és leüvölt a barátjának:
– Hé, miért nem kaptad el?
– Mert meg akartam várni, míg felpattan!
Hatalmas vihar tört ki egy tavon, a hullámok ide-oda dobálták a hajókat…
Egyik hajón, miközben mások hangosan imádkozta, megvallották bűneiket vagy zsoltárokat énekeltek.
Az egyik utas sajtot, kenyeret vett elő iszákjából, és nyugodtan falatozni kezdett.
Amikor a többiek kérdőre vonták, miért tesz így, ezt felelte:
– Jól tudom, mi vár ránk, de mivel éhgyomorra nem tudok inni, előre gondoskodom az alapozásról, mert nemsokára többet iszom, mint egész eddigi éltemben összesen.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Bemegy egy ló a kocsmába, és kér egy korsó Dab sört…
Megissza aztán kér egy kis abrakot.
Erre a kocsmáros:
– Abrak a dabra??!
Az orvos találkozik régi betegével, és barátságosan üdvözli:
– Á, hogy vagyunk, hogy vagyunk?
– Megmondom, doktor úr – feleli a beteg -, ha nem kér túl sokat.
A férfiak egy része valószínűleg azért szereti a horgászatot…
mert csak így hallhatja azt, hogy:
"Hű, ez aztán hatalmas!
"
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek…
hogy írjanak egy lehetőleg rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
– Vallás, Királyság, Szex, Rejtély.
A díjnyertes esszé:
"Úristen!
– mondta a királynő – Terhes vagyok!
De vajon kitől?"
Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy lehet, hogy anyu.
Lehet a bátyám Józsi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Józsi az.
– Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne…
én már rég kihúzattam volna!
– Tudod mit?
Ha a tied lenne, én is…
– Tudok egy ik-es igét!
– ???
– Trafik…, de van ám múlt ideje is!
– ???
– Dohánybolt…
– Kinek volt a filmvilágban a legdurvább szövege?
– Arhtunak.
– Miért?
– Mert minden megszólalását kifütyülték!
Bizergét meglátogatja az anyósa.
– Anyuka, csak pont maga hiányzott.
-Igazán fiam?
Akkor végleg itt is maradhatok.
Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
– Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
– Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!
– Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Gazsi elmegy a falujából seftelni. Eltelik 1-2 év…
mire összeszed annyi zsozsót, hogy tud venni egy új, hatalmas Mercedest.
Elindul vele hazafelé, de a falujuk határában defektet kap.
Nincs mit tenni, előszedi a szerszámokat, és nekiáll szerelni a kereket.
Éppen arra jön a haverja:
– Szevasz Gazsi, mit csinálsz?
Mire Ő:
– Nem látod Lajos?
– leveszem a kereket!
Lajos lehajol, felvesz egy téglát, belevágja a szélvédőbe:
– Na, akkor én meg kiveszem a rádiót!
