Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül.
Kérdezi tőle:
– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
– Fiatalon?
– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Vicc: Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni
Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
– 3000 méterrôl ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
– Akkor 2000.
– Nem, nem.
– 1000?
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.
A tiszt odaszól nekik:
– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:
– Ja, úgy könnyű…
Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Vicc: Skót hirdetés:
“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
+1 vicc
Tanárnő az 50-es években:
– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
– Hát te miért nem hoztad a pénzt?
– kérdezi a tanárnő.
– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.
Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
+1 vicc
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem… a tanító néni az.
+1 vicc
Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
+1 vicc
Csörög a telefon a rendőrségen.
Felveszi a rendőr:
– Halló.
Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi.
Tíz perc múlva újra csörög.
– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi.
Három óra múlva újra csöng a telefon.
– Hahalló.
Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
– Hol találta?
– A peppppe…
– A Petőfi-hídnál?
– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
+1 vicc
– Miert jó a szőrtelen a punci?
– ???
– Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!
– És miért rossz?
– ???
– Mert másnap óvodába kell vinni!
+1 vicc
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbeül háromra…
– Három órára?
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
+1 vicc
– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
+1 vicc
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
+1 vicc
Karambolozik egy vidéki busz.
– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?
– kérdi a riporter a buszsofőrtől.
– Fogalmam sincs.
Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
+1 vicc
– Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.
+1 vicc
– Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
+1 vicc
– Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
– ???
– Száll a finn gerelye…
+1 vicc
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
+1 vicc
– Levél – gondolta Stirlitz.
– Bejött – gondolta a bomba.
+1 vicc
Pistike apja felakasztja magát.
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
+1 vicc
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
+1 vicc
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
+1 vicc
– Hallottad hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott?
– Melyik kategóriában?
A legjobb rendező?
– Nem, a legjobb vágás!
+1 vicc
A székely és a fia mennek haza a szekéren.
Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
– Te apa!
Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
+1 vicc
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
+1 vicc
– Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
+1 vicc
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
+1 vicc
Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
+1 vicc
Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
+1 vicc
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.
– Mi történt?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj!
Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
+1 vicc
– Ki az abszolút ronda?
– ???
– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.
+1 vicc
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra.
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
+1 vicc
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam magammal!
+1 vicc
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az �-n iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az �-nök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig �-nt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az �-né!
+1 vicc
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a pszichiáternek.
– Nem bírom tovább!
Harminc macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
+1 vicc
Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
+1 vicc
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák.
Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
– Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
– Nem tesó, ez a Való világ!
