Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól…
de mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Uram, nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Vicc: Azt hiszed, hogy ismered a Coca-Cola üdítőital minden felhasználhatósági…
lehetőségét?
Azon kívül, hogy megiszod, még jónéhány helyen alkalmazhatod a népszerű üdítőitalt:
1.
Az USA néhány államában az autópályafelügyelők két gallon Coca-Colát hordanak magukkal, amivel a balesetek során az úttestre került vért tüntetik el.
2. Rakj bele egy T-bone sztéket egy kólával teli edénybe, és az két nap alatt feloldódik.
3. A WC tisztítás eredeti módja: önts Coca-Colát a WC kagylóba, hagyd benne egy óra hosszat, majd öblítsd le.
4. A Coke-ban található citromsav hatásosan eltünteti a koszt a porcelánokról.
5. A krómozott fémtárgyakról (pl. lökhárító) könnyen eltávolíthatod a rozsdát, ha kólába mártogatott alufóliával dörzsölöd.
6. Az autó akkumulátorának csatlakozóiról is el lehet távolítani a korróziót: önts rá egy kis Coca-Colát és az lemarja az oxidált réteget.
7. A berozsdásodott csavarok meglazítása: rakj kólával átitatott ruhát a csavarra néhány percig, és már tekerheted is ki.
8.
Zsír eltávolítása a ruhából:
tedd be a mosógépbe a zsíros ruhákat, önts rá egy üveg Coca-Colát, majd futtass le egy normál mosóprogramot.
A Coca-Cola segíteni fog megtisztítani a ruhákat.
Alkalmas még a bogárnyomok eltávolítására a szélvédőről is.
9. A Coke egyik összetevője a foszforsav, aminek pH értéke 2.8. Egy szeget 4 nap alatt old fel.
10.
A Coca-Cola koncentrátumot (amiből szódavíz hozzáadásával készítik az üdítőitalt) szállító tartálykocsikra kötelező kitenni a veszélyes anyagokat szállító járműveket megkülönböztető jelzést.
A veszély kategóriája ebben az esetben a "Fokozottan korrodáló anyag".
11. A Coca-Cola forgalmazói húsz éve a teherautók motorjának tisztítására is használják az üdítőitalt.
Vicc: János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy a sora.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
– Egyszerű az egész!
Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját autójukba dobozokat pakol.
Következő hónaptól ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz az 5 csillagos szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
– Az anyjukat!
Itt még korábban kelnek.
Vicc: Az öreg király haldoklik, ezért magához hívatja a három fiát…
Ekkor így szól a legidősebbikhez:
– Drága elsőszülött fiam, reád hagyom az országom és a palotám.
Utána a középső fiához szól:
– Te rád hagyom a palástom és a jogarom.
Végül a legkissebbik fiához így szól, nagy tanakodások közepette:
– Nos drága fiam, nagyon szeretlek téged is.
Hát mit is adjak neked?
Ááá, megvan!
Menj oda ahhoz a vitrinhez!
Nyisd ki!
Abban találsz egy arany kelyhet.
De vigyázz, mert ez nem akár milyen aranykehely!
– Aztán miért édesapám?
– Mert ennek az aranykehelynek csak az emerről való oldaláról szabad inni.
– De mért édesapám?
– Mert ha a túlsó oldaláról próbálsz meg inni, akkor magadra borítod az egészet.
– Miért őrzi ezt a hajtincset, asszonyom?
– Ez az utolsó emlék a férjem hajából.
– De hiszen még él a férje…
– Igen, de már tök kopasz.
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
– Hozhatok még valamit, uram?
– kérdi a vendégtől.
– Nem, köszönöm!
– feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
– És valamit a feleségének?
– kérdi.
– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.
– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Tisztelt Uram!
Felkérem az alábbi tudományos kutatásban, munkában való közreműködésre, belátása szerint.
A kutatás tárgya:
a Nők légzésének tanulmányozása.
Mint a tudományban megszokott és közismert, egy vizsgálatot, egy tudományos kutatást mindenképpen matematikai úton is követni, kísérni kell, és minél előbb elengedhetetlen definiálni az állítást, hogy az megközelíthető legyen a későbbiekben, mint egy definiált constans-ként.
Én kutatásom fő tárgyának a nő légzésének vizsgálatát tűztem ki.
Az alábbiakban eddigi kutatásaim részeredményét kívánom feltárni, mint egy útmutatóként az engem követni szándékozóknak, illetve a tovább elemzés alapjaként.
Tekintettel arra, hogy ilyen precíz, nagy figyelmet, alaposságot és hozzáértést igénylő munkát sem a Sonda Ipsosra sem más statisztikai kutató cégekre nem mertem rábízni, így munkám során a saját szondám eredményeire támaszkodtam.
Így tehát vizsgáljuk meg először a Nőt, mint testet!
Tüzetes átvizsgálás során feltételezések sora következhet, a légzéssel kapcsolatban:
Hol találhatók a légzésre alkalmas rések, levegő bejáratok, szervek?
Először én a legrejtettebb testrészt vettem szemügyre, ami azonnal gyanússá vált.
Bozontba rejtőzködve búvik meg, kis domb közepén húzódik, bár egyes vadregényes esetekben, mint bozót nélküli oázis domborodik két ránc között, és mint a test aktív része, feltételeztem, hogy légzés ezen a szerven keresztül is történhet.
Tehát matematikai megközelítéssel TEGYÜK FEL HOGY
történik légzés ezen a testrészen át.
Inverz eljárást alkalmazok, nevezetesen azt vizsgálom, mi a következménye, ha nincs lehetősége ennek a szervnek a légzésre?
Azaz első megközelítésben próbáljuk elzárni a szervi egység feltételezett légzési útvonalát.
A bizonyítási eljárást minden egyeden el kellene ugyan végezni, de sajnos a lehetőségek, és az idő korlátoz ebben ezért csak szúrópróbaszerű kutatást végeztem.
A testrész, ill.
szerv egyedi nyelven beszél és ezt ismerve, s vele hatékony verbális kommunikációba bocsátkozva, megközelíthetővé válik, sőt önként készséget mutat a kutatás elvégzésére, amit én a következőképpen folytattam eddig:
Tekintettel arra hogy rendelkezésemre áll egy olyan szerv amivel e testrészt a levegővétel lehetőségétől hermetikusan el tudom zárni, először így próbálom a légzést tanulmányozni.
A feltételezés azonnal beigazolódni látszik, ugyanis a tanulmányozás alatt lévő személy légzése ettől a pillanattól kezdve határozottan kapkodóvá válik.
A minél hatékonyabb és meggyőzőbb eredmény reményében, mintegy RANDOM-szerűen de mégis behatárolt intervallumban változtatva az elzárás amplitúdóját, és időtényezőjét az elzárási mélység ilyeténképpen való változtatásával folytatom a kísérletet.
A reakció ebben az esetben is fantasztikusan igazolónak tűnik, ugyanis a vizsgálat alatt lévő egyed légzése ettől a fajta vizsgálattól össze-vissza kapkodóvá válik.
Egyes esetekben a fuldokláshoz közelítő légszomj tapasztalható.
Bizonyos idejű kísérletezés után jön a döntő bizonyíték:
egy adott pillanatot követően megszüntetem az elzárást és ettől a légzés kisvártatva a normális ütembe tér vissza.
Fenti kísérletet néhányszor igyekeztem megismételni.
Bár mint már említettem a teljesen hiteles bizonyításhoz ez esetben N számú kiválasztott egyeden lenne kívánatos a kísérlet elvégzése, – a véletlen generátor helyett alkalmasabb az egyszerű szemrevételezéses kiválasztás -, aminek folyamán, egy kísérleten belül is több ismétlő vizsgálat indokolt.
A Gauss féle eloszlási görbe figyelembevételével az eredmény egyértelműen azonosnak tekinthető.
Tehát egyértelműen megállapítom, hogy a NŐK ezen a bozontba rejtett testrészükön át is lélegeznek.
Tekintettel, arra hogy a kutatás ebben a fázisában valószínű, hogy a Tudományos Akadémia elé még nem tálalható, ezért ezúton felkérem potenciálisan ambiciózus férfitársaimat, társkutatás végzésére az adott területen, aminek eredményét adott esetben tudományos konzílium formájában, tapasztalatcserével kiegészítve tovább elemezhetjük.
Ki kell emelnem azt a tényt miszerint egy rendkívül nagy körültekintést, megfontoltságot és figyelmet igénylő kísérletsorozat egy fázisáról van szó.
Ennek megfelelően szorgos előkészítő munkára és kellő titoktartásra számítok a kutatásban résztvevő felkért társkutatók részéről is.
(A kutatás alanyairól nem is beszélve.)
Előirányzott következő kutatási terület ugyancsak a légzés vizsgálata, de a szokásos légút részleges elzárásával.
Tisztelt Uram!
Felkérem társkutatóként közreműködésre, azzal a kitétellel, hogy eredményéről beszámol nekem mint a kutatási sorozat kezdeményezőjének, és jelentését megfelelő időközönként hozzám eljuttatja.
Természetesen a személyes tapasztalat cserének sem vagyok ellene.
Üdvözlettel:
Lacikaci a Szorgos Tudományos Munkatárs.
Belép a szöszi a sexshop-ba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdi:
– E-e-el-n-n-é-é-z-z-é-st, ö-ö-nö-k-n-é-l-l l-e-h-e-t v-i-b-r-á-t-o-r-t k-a-p-n-i?
– Természetesen.
– O-o-ly-a-an r-ó-zs-a-a-sz-í-n-ű-t-t i-s?
– Igen!
– És, h-o-o-gy-a-n k-k-e-l k-i-k-k-a-p-cs-o-l-n-i?
– Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
– Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
Cowboy megérkezik a kocsma elé. Leszáll a lóról, bemegy, odaballag a pulthoz…
kér egy whiskyt, s elkezd iszogatni; a zene megy, nagy a sürgés-forgás.
Egyszer csak berúgja a lova az ajtót, feszült csend, odamegy a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel és szóda nélkül, felhörpinti, sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengőajtóval ellentétes fal irányába, felmegy a falon, végigbaktat a plafonon, az ajtó melletti falon lesétál, s egy sasszéval kombinált hirtelen fordulattal kilibben a lengőajtón.
Dermedt csend.
Légy szárnya sem rezzen.
Ekkor a cowboy megszólal:
– Ez ilyen!
Sose köszön!
Nyuszika kockázik a farkasokkal:
– Nyuszika.
Ha 1, 2, 3, 4, vagy 5-öst dobsz megeszünk!
– És ha 6-ost dobok???
– Akkor újra dobhatsz!
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
– Mi van fiúk, esik az eső?
Két szőke nő ül a parkban a padon!
– Képzeld!
Tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
– És nehezek voltak a kérdések?
Egy fickó éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a…
postaládához, és belenéz.
Nem talál semmit.
Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi.
Semmi.
Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle:
– Elnézést, valami gond van?
Mire a szőke:
– Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett!
A hentes részt vesz egy továbbképzésen és néhány hónap múlva már a szülészeten…
dolgozik, mint szülészorvos.
Az első szülés levezetése végén odaszól az újdonsült kismamának:
– 3 kiló 20 deka, maradhat?
