Egy vidéki srác meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik…
születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon.
Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.
A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére.
Itt a srác kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed.
Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
– Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok?
Talán valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és azt mondja neki:
– Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van.
Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban…
Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
– Nem, nem, semmiképpen, akkor jogosítványra is szükségem lenne.
Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó…
ezzel fordult a meteorológushoz:
– Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek…
– Hol terem a floppy lemez?
– ???
– Diszkréten.
Egy ember rákban megbetegszik. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát…
Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
– Tudom, apu!
– mondja a kislány.
– Honnan?
– kérdezi csodálkozva az apa.
– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!
"
– Hogy udvarol a leprás?
– ???
– Bomlok érted.
Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
– Na, mi van, te vén piszok?
Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
– Nem, kedves Preston.
A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.
A baromfiudvarba teljesítményösztönző gazdasági szakember érkezik…
A fickó összehívja a tyúkokat.
Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
– Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A hátad legyen elöl!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kukac álljon a talpadba!
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
Anyádék is inkább mentek volna moziba…
A pék rakjon tele!
A szél kuszálja össze a lábaidat…
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
Hívjon az öcséd Apunak!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hogy sírva adják rád az inget!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Mengele legyen a háziorvosod!
Simuljon ki az EKG-d!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki…
Hogy neveznének el betegséget rólad!
A holló játsszon a szemeddel!
Hogy folytál volna le apád lábán!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!
A rák egye ki a bendődet!
Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!
Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!
A hangyák kubikozzák ki a májad!
A bőr hűljön a fogadra!
Hajoljon föléd a boncmester…
A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Józsi, valamit el kell mondanom.
– Cssst, ne pazarold az erődet beszédre – csitítja a férj.
– De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak, többször is.
Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
– Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem.
Megbocsátok neked.
De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Egyik barátnő a másiknak:
– Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki!
a hűtő belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, vékony nő képét, így amikor enni támad kedvem, kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
– És hatékony a módszer?
– Részben igen.
Én lefogytam 5 kilót, de a férjem meg felszedett vagy tízet…
A harangozó hajnaltájt részegen botorkál hazafelé. Útközben megkérdi a baktert:
– Hé te, nem tudod merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
– Ember!
De hiszen te vagy a harangozó!
– Az odáig rendben van, csak azt nem tudom, hogy hol lakom!
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről…
egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe.
Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel!
– szól oda Elton-nak.
Elton sírva fakad…
– Mi van Elton?
– kérdezi Robbie.
– Nem fér be a fejem a kerítésbe!
!
!
