Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja…
hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, erre elé áll egy ember, attól kérdezi:
– Ember, miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy neki menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
Vicc: Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet…
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Vicc: A Windows hibaüzenetei:
WinErr:
001 a Windows betöltődött – a rendszer veszélyben
WinErr:
002 nincs hiba – egyelőre
WinErr:
003 téves hibaüzenet
WinErr:
004 multitaszk kísérlet – a rendszer összezavarodott
WinErr:
005 rosszindulatú hiba – Desqview a winchesteren
WinErr:
006 költségvetési hiba – elégtelen hardverre költött pénz
WinErr:
007 borzasztó zűr van – az isten se tudja, mi történt
WinErr:
008 irodalmi túlcsordulás – tele a postaláda
WinErr:
009 kevés hely – szabadíts fel legalább 50 megabájtot
WinErr:
00A memóriahiba – Kell még Ram.
Még!
Még!
Még!
WinErr:
00B megmagyarázhatatlan hiba – kérjük magyarázd el, hogy történt
WinErr:
00C a fejlesztők által lefoglalva későbbi hibaüzenet számára
WinErr:
00D a billentyű lezáródott – próbálj ki mindent, ami eszedbe jut
WinErr:
00E a rendszer visszaállíthatatlan, megsemmisült – vegyél újat, a regi licence lejárt
WinErr:
00F felhasználó hiba – nem a mi hibánk, beeee
WinErr:
010 az operációs rendszer felülíródott – installáld újra -borzasztóan sajnálunk
WinErr:
013 illegális hiba – ilyen hibaüzenetet nem kaphatsz, legközelebb megbüntetünk
WinErr:
014 bizonytalansági hiba – a bizonytalanság mértéke nem megfelelő
WinErr:
018 rendszeromlás – nem értjük a saját kódunk
WinErr:
019 időzítési hiba – kérlek várj – várj és várj és várj
WinErr:
01A hiba a hibajegyzékben
WinErr:
01B vírus hiba – egy vírus aktivizálódott egy dos ablakban, de a működéséhez Windows szükséges – minden ablak automatikusan becsukódik, hogy a vírus újra aktivizálható legyen
WinErr:
01C egér meghajtó hiba – az egér meghajtó nincs installálva -folytatáshoz nyomj bal egérgombot
WinErr:
01D buffer túlcsordulás – túl sok hiba lépett fel, de ezeket nem részletezem
WinErr:
01E ezzel kilépsz a Windowsból – akarsz másik játékot?
WinErr:
020 lejárt az idő – az üzemeltető elaludt Bootolás közben
WinErr:
042 működési hiba – az elmúlt tíz percben nem volt rendszerösszeomlás
WinErr:
103 kritikus hiba – egy pillanat, ez most mi?
WinErr:
678 memória hiba – hogyan?
mit is mondtál?
WinErr:
683 a:
meghajtó hiba – ámbátor a lemezed jól van (most formattáltam), már nem kedvelem
WinErr:
902 wichester hiba – a merevlemezen a fájlok rendezettek, optimizáltak voltak, ezért össze kellett őket keverni és párszáz .TMP fájlt szétszórni
WinErr:
999 feketeposta hiba – utalj 500$-t Gatesnek, vagy a gépednek annyi
Vicc: Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
– Khmm… elnézést kérek!
– NEM TARTUNK!
A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel.Hirtelen kigyullad a repülő…
és elhatározzák,hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát.
Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány, már nem bírja tartani őket, elkezd énekelni:
– Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
– Na na na na!
Molnár anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony sajnos belehal a sérülésbe…
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
– Mennyi ember!
– csodálkozik Molnár barátja – Ennyien szerették az anyósodat?
– Ugyan!
Mind a lovamat akarja megvenni.
A biologia órán megkérdezi a tanár Pistikét, hogy mi a kedvenc állata.
Pisti:
– Tanár úr jelentem, nekem a sültcsirke.
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére…
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
– Hogy lehet könnyen, gyorsan és olcsón műanyagot csinálni?
– Veszel egy adag ropit meg polipot, konzerv is jó.
Felteszel vizet forrni, beleteszed a ropit, forralod 10 percig, aztán beleteszed a polipot, forralod még 10 percig – és már kész is a polipropilén.
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
– Miért megy a szőkenő egy csomó konzervvel a háza tetejére?
– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatosság a tetőn van!
– Mi a legcsendesebb állat?
– A kusslinca.
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát…
hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek.
Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– De hát a 13.
emeleten vagyunk!
– Jajj már, csak nem vagy babonás!
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra.
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
"köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből.
– válaszol az orvos.
Szemelvények iskolás gyermekek dolgozatából:
– A bálna az Alföldön tenyészik.
– Dobó Júlia felállt a vár fokára és lekiáltott a törököknek:
"Szurok rátok!
"
– Mátyás király egész nap a bokorban guggolt, de a szarvas nem jött.
– Az üstökös egy olyan állat, amelynek farka van és csóválja a farkát.
Sírfeliratok:
– Itt nyugszik Kovács Erzsi, először történik meg véle, hogy senki se fekszik melléje.
– Itt nyugszik Szűz Lina, siratja három árva fia.
– Trombitált az arkangyal, végsőt rúgott Pap Antal, befedték egy sírhanttal.
– Hogy az ember por és hamu, bizonyítja Kocsis Samu.
– Sofőr voltam és gyufával megnéztem, van-e benzin a tartályban – és volt!
A parancsnok előtt áll három katona. A parancsnok kérdezi őket:
– Te, fiam, ejtőernyős vagy?
– Jelentem, igen.
– Te, fiam, műszaki katona vagy?
– Jelentem, igen.
– És te, fiam, utász?
– De még mennyire!
Az iskola tanárt keres. A jelentkezőknek ki kell tölteniük egy kérdőívet…
ami tartalmazza ezt a kérdést is:
"Írjon két okot, miért szeretne tanár lenni!
"
Az egyik válasz:
"Július, Augusztus."
– Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
– Anyósfogsor.
– Haver, hallom hegedülni tanítod a fiaidat.
– Igen.
Már fél éve…
– És jutottatok már valamire?
– Hogyne, mind a két szomszédos lakást sikerült féláron megvenni.
Honnan lehet megismerni a skót házát?
Ki van akasztva a WC papír száradni…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
