– Eladó egy antik fésülködőasztal nőknek, karcsú lábakkal és hatalmas fiókokkal.
– Speciális vacsoraajánlat:
csirke menü 680,- marha menü 750,- gyerek menü 450,-.
– Eladó 100 éves baldachinos ágy, antik-szerelmeseknek.
– Egyedülálló ajánlat:
ha most fúratja ki a fülét, még egy párat ajándékba kap.
– Ruhatisztítóban:
Mi nem tépjük szét a ruháit gépi mosással, mindent kézzel csinálunk.
Vicc: A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában…
de helyette csak egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott.
Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
– Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
– A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.
Vicc: A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez, megkérdi:
– Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?
A nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
– Tetszik, de hátul lehetne egy kicsit hosszabb?
Vicc: Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor "Köszönöm, apa!
"
Az átlumpolt éjszaka után hajnalfelé érkezik haza a férj…
Próbálgatja a bejárati ajtó zárját, de csak nem boldogul.
A zajra felébred a feleség és leszól a hálószobaablakból:
– Nincs nálad a kulcsod, drágám?
– Dehogynem.
A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte kulcslyukat?
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a…
bajuszát, mondván:
– Kied ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miétt, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
Egy idős bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút…
aki a járdaszegélyen ült és sírt.
Megszólította:
– Hát te, miért sírsz, kisfiam?
– Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk!
A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és ő is sírni kezdett.
Egy kamasz lány egész nap a család telefonján cseverészik. A szülei megunják…
hogy ők sosem tudnak telefonálni, ezért vesznek a lányuknak egy mobilt.
Egyik nap hazajön az apa, és látja, hogy a lánya fekszik a kanapén, az asztalon a lába, és hosszasan csacsog a vonalas készülékbe.
Rászól az apja:
– Miért nem a mobilodon beszélsz?
– Nem lehet, azon fontos hívást várok!
Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre…
az eredmény 0 találat.
Ilyen egyszerűen nincs.
Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor hozzálép egy fiatal nő:
– Béla, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
– Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam vele!
Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
– Igen?!
És akkor honnan tudja a nevedet?
– De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevem!
A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
A nagyképű őrmester meg akarja leckéztetni az újoncot a gyakorlaton.
– Katona!
Fusson a bokorhoz és nézze meg ott vagyok-e!
Az újonc 2 perc múlva rohan vissza:
– Jelentem őrmester úr, ott van!
Papírral van letakarva…
Az újoncoknak sorozáson be kell diktálniuk az adataikat…
A sorozóbizottság egyik tagja megkérdezi:
– Családi állapota?
Az újonc nagyot sóhajt, mire a kérdező megállapítja:
– Tehát nős.
Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart…
Törökországban.
Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia!
Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Tisztelt utasaink!
A Szegedről Budapestre tartó vonat 8órát késik, mert az utasok lassan tolják.
Megértésüket köszönjük.
A jegyeket nem váltjuk vissza!
– Mi a különbség a terhes nő és a megégett kenyér között?
– Mindegyiket későn vették ki.
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva…
Rosszallóan így szól:
– Mert mennek, mint az állat!
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást.
Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó…
miközben annak erdejében vadászott.
A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt:
Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott…
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot… Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ.
Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel.
Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához.
Artúr borzadva nézett a banyára:
púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle.
Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést.
Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.
Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült.
Így is történt:
a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az… az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott.
A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön.
És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott… Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt.
A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni.
Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés…!
Gawain gyorsan mérlegelni kezdett:
legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával?
Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel…?
A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga.
Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen.
Mi ebből a tanulság?
Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő….
….alapjában véve mindig boszorkány.
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót…
amikor arra megy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
