Elégedetlen vendég a pincérhez:
– Kérem, ez az étel egyszerűen ehetetlen!
Azonnal hívja ide nekem a szakácsot!
– Fölösleges uram, ő sem tudja megenni…
Fizika órán megkérdezi a tanárnő a gyerekeket:
– Gyerekek!
Ki tudja nekem megmondani, hogy honnan jön az áram?
– A dzsungelből – felel Pistike.
– Ezt honnan veszed?
– kérdi a tanárnő.
– Onnan, hogy amikor elmegy otthon az áram, apukám mindig azt mondja, hogy "ezek a majmok, már megint kikapcsolták az áramot".
Reggel felkelek, valami sírást hallok… …megyek a konyha felé…
mert onnan jön a sírás… benyitok a hűtőbe, hát a FASÍRT!
Egy kutya gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.
Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel.
Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.
Ezek szerint én vagyok az Isten!
– Mi a közös a diktatúrában és jó nöben?
– Mindkettőt minnél elöbb meg kell dönteni
Monitor :
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
A Medve halállistát készít. Odajön a róka:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy.
A Medve széttépi és megeszi.
Jön a Farkas:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a Farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy.
A Medve széttépi és megeszi.
Jön a Nyuszika.
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz.
Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.
Egy házaspár új házba költözött.
Még 1 hónapja sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni.
Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszerviz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
– Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!
Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba…
majd így szól:
– Tisztára az apja!
– Valóban!
Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd…
A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam.
– hüppögi sírva az anyja.
"Itt, Magyarországon az a legnagyobb baj, hogy senki nem meri felvállalni amit…
mondott.
De ezt nem tőlem hallották!
"
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je…
külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Mi külföldre vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
Ajtó mellett állok,
Piros tojást várok,
Ha nem adtok piros tojást,
Oda pisikálok!
Szabad-e locsolni?
– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?…
kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
– Sajnos, nem.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
Két laposelem beszélget:
– Milyen szép a ruhád, hol vetted?
– Nem vettem, anyukám Varta.
