Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
– Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
– Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik.
Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
– Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
– Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.
Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
– PIN Code Van Damme.
Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános…
megpróbálja vigasztalni.
– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
– Éppen ezért sírok!
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba…
odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
– Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot…
nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
– Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte.
Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet.
Na, ezután odamész és megeszed.
– De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem?
– kérdi a kis cápa.
– Lehet úgy is, de akkor a sz*rt is megeszed!
Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!
Kerékpárral érkeztem,
negyven métert fékeztem,
oszt szabad-e locsolni?
Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögölj!
Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Ződ erdőbe vótam,
adj egy sört, oszt jó van!
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.
Egy gondolat bánt engemet,
elfeledtem a versemet.
Falu végén templom,
Locsoljak-e?
Nemtom.
Zöld a moha, zöld a páfrány,
meglocsollak házisárkány!
Kossuth téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?
Zöld erdőben jártam,
barna medvét láttam,
szereti a mézet,
add ide a pénzet!
Zöld erdőben jártam,
sok szép leányt láttam,
szedték az egrest,
ide azt az ezrest!
Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Höööö… király!
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Szomjas vagyok!
Locsolhatok?
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Zöld erdőben jártam,
Berúgtam azt hánytam.
Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!
– Csak úgy tudok segíteni magán, ha a kezdettől elmesél nekem mindent.
– Rendben!
Tehát kezdetben megteremtettem az eget és a földet.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t.
Szerinted melyikből fog inni?
– Biztos a vízből!
– Így van, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
– Két majom ül a banánfán.
Az egyik meghámozza a banánt, a másik hámozatlanul eszi.
– Te meg se hámozod?
– Kérdi az első döbbenten.
– Minek hámoznám meg?
-Feleli a másik.
– Pontosan tudom, hogy mi van benne.
Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a…
feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba.
A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
– Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?
– Mit történik, ha keresztezzünk egy pulit egy zsiráffal?
– Szívinfarktust kap a juhász!
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
– A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív
– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták…
hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
