Ezeknek a mondatoknak nagy része elhangzott a felvételizők szájából…
(pszichológia szakra való felvételin) A kérdést az alkalmasság vizsgálata érdekében tették fel.
A kérdés:
"Miért is akar pszichológus lenni?"
(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok lenni, nehogy megcsaljon."
(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom… ezen még nem nagyon gondolkoztam."
"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és…"
(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok.
Én is az akarok lenni."
"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és… végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor cégtárs lehetek az unokatesómnál."
"Segíteni akarok a barátaimon."
"Segíteni akarok a családomon."
(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról, hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az Életemben, de hogy biztos legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz.
Az egész életemet ismerte, és ő mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell járjak."
Ééés… a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az álmom, hogy én is pszichológus legyek."
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az…
országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről.
Egyszer eljutottak a putri sorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott.
Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját.
Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg.
Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van.
Azt mondja az asszony:
– Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
– És melyik módszert alkalmazzák?
Óvszer?
Tabletta?
– Dehogyis keziccsókolom!
Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
– Kis sámlival?
Tükörrel?
Hogyan?
– Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, ő meg háturrul .
De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira.
Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele.
Egy középkorú agglegény tanácsot kér a barátjától:
– Mondd csak, te mit tennél a helyemben?
Két nő is hozzám jönne feleségül, nem tudom, melyiket válasszam.
Az egyik 23 éves, modell, gyönyörű, de nincs egy vasa sem.
A másik 69 éves özvegyasszony, hatalmas vagyonnal.
– Egyértelmű, cimbora.
A te korodban már ritkán fordul elő, hogy egy 23 éves bombázót szed fel az ember.
Én gondolkodás nélkül őt választanám, még akkor is ha szegény, mint a templom egere.
Hidd el, csak a szépség és a fiatalság a fontos!
Az öregasszonyt hagyd a csudába és vedd el a fiatalt!
– Igazad van!
Milyen szerencse, hogy hozzád fordultam tanácsért!
Egy igazi barát mindig jó tanácsot ad.
– Nincs mit.
– feleli a haver.
– Azért megadnád nekem annak az özvegyasszonynak a telefonszámát?
"Azért jó a tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel…
körülvéve az ember."
Pistike kérdezi az apjától:
– Apa, igaz az, hogy vannak olyan afrikai országok, ahol a férfiak úgy nősülnek, hogy előtte nem is ismerik a menyasszonyt?
– Ilyen nemcsak Afrikában van, kisfiam, hanem nálunk is.
Kérdés:
– Igaz-e, hogy Magyarország népe klasszikus társadalomban él?
A riportalany válasza:
– A legteljesebb mértékben!
A politikusoknak klassz, a népnek kuss!
A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:
– Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.
– Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.
– Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben.
Csapj le rá!
– Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.
– Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.
– Sose használj irányjelzőt sávváltásnál.
Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.
– Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.
– Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el.
Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára.
Mindig tartsd észben:
a gyalogosoknak nincsenek jogaik.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik egy elkezd egy politikai viccet mesélni.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van nálunk, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig most velem jön.
A villanyszerelő kisfia sírva megy haza a játszótérről.
– Mi történt veled?
– kérdezi az ijedt anyuka
– Semmi mama, csak méhecske szállt a kezemre, és az egyik vége nem volt szigetelve.
Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
– Tisztelendő úr!
Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
– Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!
Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap:
Hát persze hogy szeretlek.
Hat év:
Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét:
Jó estét, szerelmem.
Hat hónap:
Hahó, jó napod volt?
Hat év:
Hello, van posta?
Hat hét:
Maradj csak, majd én!
Hat hónap:
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év:
Na, jön már végre?
Hat hét:
Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap:
Téged keresnek.
Hat év:
Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét:
Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap:
Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év:
Volt kitől örökölnöd!
Hat hét:
Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap:
Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év:
Miért?
Nem jó itt?
Hat hét:
Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek…
Hat hónap:
Hát… egy váza, az mindig praktikus.
Hat év:
Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
Hat hét:
Mit néznél meg ma este?
Hat hónap:
És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év:
Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét:
Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap:
Vigyázz már, na!
Hat é v:
Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét:
Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap:
Na ebben tévedsz.
Hat év:
Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét:
És még jól is főzöl!
Hat hó nap:
Mi van vacsorára?
Hat év:
Már megint spagetti?
Hat hét:
Mit szeretnél inni?
Hat hóna p:
Szívesen innék egy Martinit!
Hat év:
Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét:
Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap:
Már megint új ruhát vettél?
Hat év:
Mennyibe került a ruhád?
Hat hét:
Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap:
Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év:
Na, és jól vannak?
Hat hét:
Hoppá!
Leformatt áltad a vincseszterem!
Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap:
A francba!
Igazán odafigyelhetnél!
Hat év:
Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét:
Lenyírtam a füvet.
Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap:
Nincs több benzin itthon!
Hat év:
Most nem te következel?
Hat h ét:
Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap:
Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év:
Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét:
Mmmm!
Ez az illat!
Egészen megszédítesz!
Hat hónap:
Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év:
Milyen büdös ez az izé!
Hat hét:
Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap:
Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év:
Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
Hat hét:
Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap:
Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év:
Meg vagy őrülve?
Most kezdődik a focimeccs!
Hat hét:
Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap:
Nem láttad a Népsportot?
Hat év:
Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!
A 80 éves Pista bácsi ellenőrző vizsgálaton vesz részt…
Az orvosa mindent rendben talál, sőt megállapítja, hogy nagyon jó formában van.
Megkérdezi Pista bácsitól, hogy élnek-e még házaséletet a feleségével.
– Jaj, hát az asszonynak nincs már kedve hozzá.
– feleli az öregúr.
– De azért én gondoskodom magamról.
A múlt héten például három nővel is volt dolgom, és – nem akarok hencegni -egyik sem volt több harminc évesnél!
– Pista bácsi, a maga korában!
– csodálkozik az orvos.
– Remélem, azért nem felejtkezik el az óvatosságról!
– Lehet, hogy öreg vagyok, doktor úr, de azért nem vagyok szenilis!
Mindegyiknek hamis nevet és telefonszámot adtam meg!
A rendőr egyik éjjel valami furcsa neszre ébred. Kiszól a hálószobából:
– Van itt valaki?
– Nincs – feleli suttogva a betörő.
– Érdekes, pedig mintha valami zajt hallottam volna.
– azzal megfordul és alszik tovább.
Pistike és az apja hazaérnek a közös horgászás után…
a gyerek zokogva megy az anyjához.
– Mi történt, kisfiam?
– kérdezi az anya.
– Fogtunk apával egy hatalmas pontyot, és amikor megpróbáltam kihúzni, elszakadt a damil és elúszott a hal.
– Semmi baj, Pistike, egy ilyen nagy fiú nem sír ezért, hanem inkább legyint és nevet egy nagyot.
– Hát ez az, pont azt csináltam!
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő…
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
– Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani…
Mire a hölgy:
– Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
