Falusi csehóban egy eléggé ittas fickó kutat a zsebében.
Kérdezi tőle a barátja:
– Komám, te mit keresel olyan izgatottan a zsebedben?
– Semmi különös, csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Vicc: Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort.
Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra.
Vicc: Sztálin az 50-es években meglátogat egy vidéki tanyán élő családot…
ahol a szülőkön kívül hat gyerek lakik.
– Ugye Borisz elvtárs, mind a hat gyerek jó kommunista?
– kérdi Sztálin.
– Igen Sztálin elvtárs, kivéve a kis Ivánt.
Ő már tud olvasni.
Vicc: Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy…
hogy segítséget kérjen a gazdától.
A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal.
A látogató rácsodálkozik:
– Mondja, mi történt azzal a malaccal?
– Az egy nagyon különleges malac.
Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk.
Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
– Ez igen!
És megsérült a tűzben?
– Nem, épségben megúszta.
Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve.
A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte.
Megmentette az életemet.
– Értem.
Tehát akkor sérült meg a lába?
– Nem, kutya baja se lett.
Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett.
A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
– Hát így sebesült meg a lába!
– Nem még ettől se lett baja.
– Hát akkor miért van falába?
– Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!
Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát…
Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
– No-no, uraim!
Csak egyenként!
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi…
amelyik vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arrafelé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
– Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
– Naaa, anyu!
Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
– A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
– Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
– Bocsánat!
Mondom, segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
– Hú, de megéheztem!
Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
– Hmm!
Milyen csinos lányuk van!
Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
– Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
– Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
– A felesége is csinos.
Őt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
– Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
– A büdös mindenit!
Akkor inkább mosogatok!
A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát…
A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:
"Isten szeme mindent lát"
Néhány nap múlva valaki aláírja:
"Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!
"
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor…
megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.
De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki…
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz.
Nézegeti a nyomokat:
– Te, cigány.
Nincs is bekötve hozzád a villany!
– Jaj, az aggregátorom is…
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni. Vesznek egy kocát…
és mert a könyvekben az áll, hát felteszik a talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznóólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos, vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos, vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Felteszik hát a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos, vannak már kismalacok?
Mire Tasziló :
– Még nincsenek, de a koca már ül a talicskán.
Gyula bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól…
megy.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
– Eláruljuk a titkot!
Korán kell kelni.
Gyula bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ezek után ő is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy az autója nincs sehol.
– Az anyjukat!
Úgy látszik, hogy itt még korábban kelnek.
– Feldobják csavar, leesik traktor, mi az?
– Az új japán gyártási módszer.
– Feldobják csavar, leesik csavar, mi az?
– A magyarok is megpróbálták…
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember…
csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg!
A falusi kisfiútól megkérdezik:
– Tónika, hol az apád?
– Kint a mezön szánt szándékkal…
p>- Mi az? Nagy, piros, és ha beleharapsz, kitörik a fogad.
– ???
– Traktor.
