Felszáll a vonatra egy úr és a felesége.
Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül.
Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
– Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda.
Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
– 300.000-ért?
A vadász 80.000-ért lelövi.
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre
– Kezét csókolom aranyos.
Hány éves magácska?
-fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…
– Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.
– Hm.
És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
– Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…
– Izé… hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
– Dolly!
– És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
– Hát amíg végigdúdoltam, hogy “Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”
Felirat egy kocsmában:
“Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
– Nagy levegőt!
Biztosíték csere!
– Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
– ???
– Sast visz a hátán.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Finnországban hőgutát kapni.
– Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz “-ka” nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
– A tanfolyam három hetes lesz.
Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.
A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
– És a harmadik héten?
– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
– Mi az?
Bükkfán ül és fütyül?
– ???
– Eltévedt rézfánfütyülő.
Putyin látogatóba megy Obamához
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
– Miért van az a monokli a szemed alatt?
– Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy “Mindjárt elmegyek!
”.
Apa erre azt válaszolta:
“Én is!
”
Én meg bementem elköszönni.
Kártyapartiról jön haza a férj késő este
Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba.
A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
– Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
– Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
– ???
– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó.
– Kicsi vagy nagy üveggel kér?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
– Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
Bemegy egy fazon a boltba
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba
Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
– Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
– Korál.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Korál.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Korál.
– Hát Arisztid, magának minden korál?
– Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
– Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
– Zafír.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Zafír.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Zafír.
– Hát, Tasziló, magának minden zafír?
– Nem, asszonyom, csak akkor áll, ha magával táncolok.
Plakát a TV szervízben:
1.
A képernyőn ferde csíkok:
a szomszédja borotválkozik.
2.
Csúnya árnyékot lát:
kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3.
Kép van, hang nincs:
1921-es némafilmet lát.
4.
Nem látja az adást:
ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5.
Nincs kép, csak hang:
a készülék mögött ül.
6.
Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:
nem a konnektorba van bedugva.
7.
Nincs kép, de jó a hang:
rádiót hallgat.
8.
A kép mozog, de a zenét nem hallani:
a mosógép ablakát nézi.
9.
A képernyő fehér:
tél van a filmben.
10.
A műsor rossz és színes:
a készülék helyesen üzemel.
– Mit vesz az anyós feleslegesen?
– ???
– Lélegzetet.
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
– Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:
1.
A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.
A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2.
Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3.
A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.
4.
A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
5.
A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik.
Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
6.
Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.
7.
A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
8.
Már a megnyitón megfagy.
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja
Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
– Mondja, mitől ilyen zaklatott?
– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
– Ugyan már, uralkodjon magán!
Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
– Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
– ???
– Hogy előléptessék.
Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára
Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.
Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.
Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.
Így szól hozzá az egyik pap:
– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:
szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
– Mi az?
Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Lerobbant villamos!
