Férj sokat sejtetően odabújik a feleségéhez:
Feleség:
Ne haragudj drágám ma nincs kedvem,fáj a fejem.
Férj:
Nem baj drágám,bekentem a végét aszpirinnel,már csak az a kérdés,hogy szopogatós gyógyszerként,vagy kúpként szeretnéd
Vicc: – Miért nem tudta a szőke nő samponnal megmosni a haját?
– Mert a samponra azt írták, hogy "száraz hajra", az övé meg teljesen vizes volt.
Vicc: A szőke nő leparkol az autójával, és megkérdezi a férjét: – Drágám…
nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?
– Az attól függ…A baltól, vagy a jobbtól?
Vicc: A hullaházban megkérdezi a szőke nőt, mint szemtanút a rendőrnyomozó:
– Asszonyom, felismeri a holttestet?
– Hááát… elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám.
Élt egy szőke farmer Kanadában, akinek közvetlenül az USA határ mellett volt a…
farmja.
A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.
Egyszer a farmernek mondja a felesége:
– Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a javaslatot.
Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.
A farmer gondolkodik, majd válaszol:
– Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk.
Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!
– Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
– ???
– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!
Két szőke nő beszélget. Kérdi az egyik a másikat:
– Te, nem tudod véletlenül hány fok lesz a hétvégén?
– De tudom.
30 fok, 15fok szombaton, 15 fok vasárnap.
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást…
Rögtön az első napon meglát egy fiút, akin úgy érzi segítenie kell, mert csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Szia, jól érzed magad?
– Igen, jót focizunk.
– Akkor te miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.
– Milyen az a szőke nő, akinek két agysejtje van?
– ???
– Állapotos.
Szőke nő felül a fepülőre, és indulás után egy-két percel észreveszi…
hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül.
Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit….
Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme:
– Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik?
A szőke nő beáll a benzinkúthoz.
Kérdi a kutas:
– 95-ös vagy 98-as?
Erre a szőke nő megkérdi:
– Idei nincsen?
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének…
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
– Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával…
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!
Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mert mindkét füle égőpiros…
Kérdi tőle az orvos, hogy mi történt?
– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez – mondja a szőke.
– Ó, szegény.
És a másik fülével mi történt?
– 1 óra múlva újra hívott!
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja…
hogy kirabolták a lakását.
Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó.
Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.
A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
– Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek?
Egy vakot!
Két szőke barátnő Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek…
nagy nehezen bekeverednek egy városkába.
Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:
– Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
– Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
