– Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat.
Azt ugye tudja…
hogy én ezt nem szeretem?
– Na látja, ezért csókoltam meg inkább őt!
Vicc: Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Na mikor?
– Amikor célba vettem.
Vicc: – Mit mond az a férj,aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik 3 hétre?
– ???
– Itthon is jó, de legjobb máshol!
Vicc: Két barát beszélget:
– Miért sírsz?
– Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.
– Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!
– Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
– Mama, ebből a levesből háromszor ennyit kellett volna főznie.
– Miért mondod fiam, annyira ízlik?
– Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.
Kocsma falán felirat:
Ki a sört, a nőt és a dalt szereti, boldog ember!
Alá írta valaki:
Innád a sörömet, élnél a nőmmel, az anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet te MARHA!
Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközővel.
– Anyuka, maga tisztára úgy néz ki, mint egy szultán!
– mondja a veje.
– Amiatt, mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz?
– kérdi az anyós.
– Nem, a bajusza miatt!
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni…
hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leselkedő öreglányokról.
Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben…
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy itt helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó.
Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni.
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az…
ablakon.
Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
– Gyilkos!
Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált vissza a tízedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
– Te hiszel a kísértetekben?
– Á, azok nem léteznek!
– Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
– Az anyósom két éve halt meg.
Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!
Egy férfi lemegy a házmesterhez:
– Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
– És miért kellek én ehhez?
– Mert beszorult az ablak.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
