Fiatalok kirándulnak székelyföldön.
A faluba visszamenet eltévednek…
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat…
Vicc: Móricka gyakorol a hegedűn. Megkérdezi a bátyjától:
– Szerinted jól játszom?
– A rádióban kellene szerepelned.
– feleli a tesó.
– Tényleg?
Annyira tetszik a zeném?
– Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni
Vicc: Tanító néni az iskolában:
-Na gyerekek, ma fogunk először számítógépekkel számolni!
Nagy ujjongás…
-Pistike, mondd meg akkor te, két számítógép meg három számítógép az mennyi?
Vicc: – Édes Kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
– Na mi van, Madeleine?
– kérdi a férj.
– Tartsd a szád!
A kutyuskához szóltam.
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
– Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál.
Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, együtt voltam mindenkivel az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
– Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
– Tesó, látod, ki van a fa alatt? – kérdezi az egyik.
– Látom hát – feleli a másik.
– Egy rendőr.
– Hát, akkor mire vársz?
– Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
– ???
– Távcsöves
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…
Egy férfi mondja a barátjának:
-Szerintem engem megcsalt a feleségem.
-És azt honnan tudod?
-Nekem tegnap azt mondta hogy a nővérénél aludt.
-És?
Ez nem bizonyít semmit.
-Az lehet… Csak hogy én aludtam a nővérénél…
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját.
A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
– Hát ti, magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég?
Egy skót kisvárosban egy hirdetést tűztek ki a buszmegállóban:
"Használt sírkő eladó, ideális Murphy nevű egyénnek."
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
– Halló?
– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal?
Itt a főnöke beszél.
– Melyik?
– kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Orvos a beteghez:
– Józsi bácsi, maga tette a tízezer forintost a zsebembe?
– Nem, doktor úr!
– Na és miért nem?
– Mi lesz a Trabantból, ha nekimegy a falnak?
– ???
– Por-se.
Nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
-Kábítószer van?
-De nyuszika, nem tartunk kábítószert!
-válaszolja szelíden a patikus.
… Másnap megint bemegy, és így szól:
-Kábítószer van?
-Mondtam már, hogy nincs!
-jön a válasz.
A patikus megsajnálja a sóvárgó nyuszikát,
és elhatározza, hogy kever neki egy adag kábítószert.
Bemegy harmadnap a nyuszika:
-Kábítószer van?
-Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
-Államrendőrség…
